No soy yo, somos nosotros

Por muy esperanzador que suene el titulo la realidad es distinta.

El blog lo utilizaré como mi diario personal que para eso es mío. Y aquí empiezo a relatar:

no sabes como me fastidia quedarme en el maldito estado de maldita mejor amiga cuando me cargué yo solita dejandome llevar por la gente a la que supuestamente le importo para dejarlo. me deje llevar por rebeca, por maria, por cristina, por alba y por mucha gente mas a la que supuestamente le importo, para dejar al que a mi me importa mas que nada . y llevo casi un año arrepintiendome de ello sin poder hacer nada porque si, es cierto, te sigo queriendo, guay. eso ya lo sabemos todos. y no lo puedo remediar, y no tienes pk dejar de hablarme de ines aunque a mi me duela, porque soy tu mejor amiga o eso espero, y para eso estoy, para escucharte y para que tu te desahogues y que al menos tu seas feliz.aunque yo no lo sea 

La relación no la rompió nadie mas que nosotros. no funcionó. 

si, pero fue culpa mía.

No, ya es hora de que admitas que yo tampoco lo super llevar. Ya está, no le des más vueltas no te eches la culpa, dice él.

Y qué digo yo a todo esto? no lo sé. quería tanto aclarar las cosas y ahora no soy capaz de emitir un solo sonido. Por pequeño que sea. No soy capaz.

Me duele hasta rabiar y la venda ya está hecha. 

Ahora nora se ha conectado y ya puede hablar tranquilo con ella. 

Le haré creer que estoy bien. que no pasa nada, y que no me ocurre nada.

Que estoy feliz de haberlo aclarado y que por fin puedo respirar tranquila cuando la realidad es otra.

Siento deciroslo, pero la muñeca se ha roto.

Y se ha roto en pedazos milimétricos, que duelen, que escuecen, que cortan cualquier rastro de esperanza.

Se acabó todo. todo. Por el lado bueno, ahora ya no le obliga nadie a quedar conmigo.

Ya no tiene por qué hacerlo. . .ahora, puede estar seguro de que seré su mejor amiga.

He dejado de creer en el amor.

A fin de cuentas, qué es eso?

No es nada.

Es abstracto. 

Es algo que sólo se puede sentir si uno quiere. Y yo no quiero. Eso es todo.

Yo ya no quiero. 

Le quería a él.

Sólo he conseguido morirme en vida.

Y si, es fuerte decirlo, pero esque me he muerto en vida.

¿De qué me sirve maquillarme y aparentar ser feliz cuando no lo soy?

De nada.

Ahora, dejaré escapar mi esencia por cada grieta y entonces, estoy segura de que iré llorando por los pasillos todo el día. Y en clase estaré igual.

Hasta que me agote. Hasta que no pueda más de verdad

Y entonces, dejaré de existir, y nadie tendrá que cargar con mi presencia nunca más.

Sencillamente me extinguiré y me iré de sus vidas igual de desconcertantemente que aparecí. 

Porque hoy, se ha cerrado el capítulo de mi vida en el que por lo menos tenía esperanzas.

Ahora no me queda ni eso.

solo cerraré los ojos, y dejaré de sentir.

Bravo! aplausos para Cassie

Y yo sigo ahí con lo mío...con lo mismo de siempre y con mi pesadez de siempre.

Pero bueno, ¿ esque acaso soy idiota del todo o que pasa?

¿Cuándo pienso enterarme de que no me quiere?

¿Cuándo me va a entrar en el maldito cerebro asqueroso que tengo, eh? ¡¿Cuándo?!

Yo le ------ no digo nada porque ahora puede leer el blog y a saber qué pasa si lee esto también. La hemos liado parda. Qué digo parda, leoparda. Día absolutamente asqueroso, todo el pasillo mirándome y yo llorando como una idiota.

Bieen!!! aplausos para bee!!

Me voy a hacer un hijo a mi misma de lo maja que soy.

Yo me consideraba una chica lista. Una chica que sabía que los tíos sólo traían problemas. Pero por lo visto no es así.

¿De qué quiero hablar?

Quiero hablar de que volvemos a ser lo que éramos antes. De eso quiero hablar. De eso mismo quiero hablar. 

Y no lo entiendo y soy idiota y no razono y sigo igual que siempre.

NO me quiere. Yo le -----. El quiere a Inés...la quiere a ella... ya está. Punto pelota. C'est la vie et c'est fini. 

Y se acabó. 

Se acabó.

La maldita asquerosa frase que le solté ese maldito y asqueroso día que me lleva fastidiando desde que lo dejé. 

Porque sí, señoras y señores, la fantástica idea de dejarlo fue mía.

Me lo merezco. 

Fui tan lista que sólo se me ocurrió eso.

joder, si esque estoy segura de que si ahora me tirase desde el quinto piso a él le importaría una puta mierda colega.

ARG! estoy fastidiando mi blog con mi fantástico lenguaje. 

Ale, otra cosa más por la que lamentarse. Mañana no os extrañéis si me veis con una muñeca vendada...Y si lo lee, pues que lo lea.

I'm running out of air, and it's not fair.

Apuesto a que él nunca leerá esto...

entre otras cosas proque no importa, ni a él ni a nadie, esto sólo son pedazos de mis pensamientos y de lo que he sentido y sigo sintiendo.

No quiero que este blog tenga un millon de seguidores ni tampoco algo que la gente le guste leer. 

Porque esto no es una novela épica. Esto es lo que yo siento, lo que no me atrevo a contarle por miedo. Algo que nadie sabe y sin embargo es un secreto a voces.

Si, hemos estado juntos.¿Contentos ahora? Ya lo sabéis, ya me dejaréis tranquila y en paz. 

Y fui yo la que corté, por mi estupidez, mi inseguridad y por hacerle caso a la razón y no al corazón.

Estupideces fueron lo único que cometí. Supongo que no es para mí. Al igual que tampoco es para mí el mero hecho de ser algo feliz. No pido felicidad absoluta, solo pedía un gramo de felicidad a cambio de 525 gramos de años de pasarlo mal.Un gramo que no se me concedió.

Por todo y por nada a la vez, porque nadie me ha conseguido entender todavía, nisiquiera yo.  Y aún así, él es capaz de leerme como a un libro abierto, pese a que intento cerrarme con candado de 9 llaves.

¿Por qué justo 9? Porque es su día. Así de sencillo.Las cosas mas complejas acaban siendo las más simples. Nadie, hasta ahora, ha sido capaz de tener la suficiente paciencia como para conseguir quitarme todas las capas que me esconden, y sin embargo ahora me estoy abriendo a un espacio público.

Pero eso es porque aquí nadie puede juzgarme, ni llegar más lejos de un comentario hacia mí. 

Miedos, inseguridad, tristeza... demasiados contras en la ecuación. no fui capaz de resolverla. La razón me decía que lo dejase todo, que no valía la pena porque luego estaría peor. ¿Y qué hice yo? Hacer caso a la razón. Hacer caso a la gente. Hacer caso a todo menos a lo que mi corazón decía. Menos a lo que mi corazón sigue recordándome ahora con cada maldita punzada y puntapié que me da cuando le veo. 

No soy la que era antes. No soy capaz de pasarme una semana entera sin discutir con él. 

A decir verdad, creo que nunca fui nada suyo. A cambio de eso, yo quería estar siempre con él. Ha sido el más importante. Absoluta y claramente, el más importante. Y a la vez, el más corto. Before I fall, make it last. Abrazos abrazos y más abrazos como una desesperada porque era la única forma que encontraba de sentir que era algo real, que no era una cosa que mi imaginación se había creado para mi uso y disfrute. No no. Y aunque es un tema demasiado incómodo, necesito hablarlo con él, y él se da cuenta de eso, y no pone pegas. 

Pese a que sé, que yo no he sido la única que lo ha pasado mal. O al menos eso es lo que me esfuerzo en pensar. Quiero, quiero. . . tantas cosas quiero y a la vez nunca las consigo. 

Me empeño sin poner empeño en chorradas inexistentes en un vacío de ensueño en el que nada es triste, nada es feo, nada te hace daño, y a la vez, la nada te carcome por dentro. 

Y hay aun muchas cosas que no sabe de mí, pero también hay tantas que solo con él comparto. Yo ya no creo que nada pueda ser igual, para él sólo existe inés. Lo sé. 

Me duele, pero lo sé y lo entiendo. Nunca se lo pienso echar en cara, porque sé que ella es su diosa.

Pero ella no le quiere, ella quiere verme a mi feliz. Y yo me odio por eso, porque creo que si ella y yo no nos hubiésemos hecho tan amigas, a lo mejor, él podría estar con ella, y estaría feliz. A mi costa, sí. Pero prefiero mil veces perderme yo por el camino, que dejarlo a él estancado. Yo ya sé encontrarme por los bosques, él no debe ni intentarlo. 

Despecho, despecho y más despecho. Y aún así, la culpa fue mía. La mala de la película soy yo, y no él. Porque fui yo la que me dejé llevar, la que lo tomaba todo con segundas intenciones. Porque mi naturaleza es así, soy desconfiada porque me han hecho serlo, porque la vida me ha molido a palos y he tenido que levantarme del suelo, sí o sí. 

El amor no es lógico. El amor es sólo amor. Nada más. Yo me empeñé en buscarle el significado exacto. Me empeñé en atosigarle, en no darle su espacio. Es mucho más fácil estar con alguien porque sí. Como en primaria, cuando nos hacíamos novios porque nos daba la real gana y jugábamos a príncipes que rescataban a sus princesas de las garras de un achispado dragón rojo. Pero esto no es un cuento de hadas. Esto es la vida real. La vida pura y dura. Aquí no hay cuchillos, porque las palabras son suficientes para herirnos de muerte. No hay escudos, porque no se puede hacer de tripas corazón. No hay castillos ni doncellas atrapadas en ellos, porque sólo con encerrarte en tí misma vale. 

Y desde luego no existen los príncipes, porque a la hora de la verdad, la culpable de no haberte librado del dragón rojo eres tú. Y no ellos. Que para eso son azules, y el rojo y el azul no pegan.

Menta con chocolate. Esos sabores pegan. 

Los que no pegamos somos nosotros. Porque somos como la leche y el petróleo. La leche alimenta, es blanca, pura y escurridiza. Es necesaria para vivir.

El petróleo es negro, viscoso, innecesario. No sirve para nada más que para la destrucción de todo lo que le rodea.

Yo soy el petróleo.

Además, no soy una modelo, al contrario que ella. Rubia, guapa, ojos azules. . . en definitiva, perfecta para él. Le gusta todo de ella. Vaya, qué gran noticia, aunque esa ya me la sabia antes de que me lo dijeras.

Me encantaría poder chillarle que me duele, que me duele y que me duele. Pero que le quiero le quiero y le quiero y que no me importa cuánto me duela porque le seguiré queriendo.Y no le he mentido cuando le he dicho que ya no me gusta, porque es cierto. Ya no me gusta, porque en realidad me gustó sólo al principio. El problema esque le quiero. No le encuentro otra explicación a todo esto más que la que ya sabía.

Me tiene absolutamente encandilada. Y no porque haga nada, su mera presencia es lo que me tiene así.

Pensé que iba a ser más dificl escribir esto, pero una vez que empiezas no parece que puedas parar.

Él es, cómo explicarlo, un diario personalizado, a tu gusto, que te dice lo que quieres oír y a la vez te da los mejores consejos que puede. Un diario que es capaz de decirte las verdades cuando las cree oportunas y no se las calla.

Aunque luego por los pasillos haga como si no existiese. O al menos, esa es mi impresión.

Y pensándolo mejor, me da igual si piensas en ella cuando estás conmigo. Porque no me cansaré de repetirte "piensa en ella, pero quédate conmigo" quién sabe si algún día se me presentará otra oportunidad. No creo. Supongo que él creerá que funcionamos como amigos y se dedicará a seguir pensando en ella.

Es patético , lo sé. Pero esque en definitiva yo soy patética.Porque él se preocupa, intenta no darme esperanzas, no hacerme pensar otras cosas, y yo no puedo sacarme de la cabeza frases y frases que sólo me hacen ponerme más rara y no ser capaz de ser como era antes con él.Porque sé que así no llego a ninguna parte.Absolutamente a ninguna.

Pero esque no puedo, ni quiero, soltar ese maldito lazo que además de mantenerme unida a él me mantiene unida al aire. Porque parece que cuando no está me vuelvo loca, y como él dice, siempre pasa algo cuando él no está. Y me encantaría poder explicárselo pero sé que se saldrá por la tangente y entonces volveré a estar perdida en el bosque. Volveré a comerme la cabeza por todo.

"¿Por qué te fuiste tan rápido? Aún seguía sintiendo tu abrazo cuando te fuiste. . ."

Primer día oficial de la tortura china.Preferiría que me metieran una rata hambrienta en el cerebro para así dejar de pensar. 

Mi obsesión por el tema llega hasta tal punto que me quedé esperándole debajo de su portal 45 min empapada sin mover ni un músculo. 

Fui la gata bajo la lluvia. . . Y ya lo ves, la vida es así. Tú te vas, y yo me quedo aquí. Volverás y ya no seré tuya, seré la gata bajo la lluvia.

Una canción preciosa, debo añadir. Preciosa como él solía llamarme. Y ahora es cuando me gustaría pensar  It's all your fault, you called me beautiful, you turned me out and now I can't come back, I hold my breath, because you were perfect, but I'm running out of air and it's not fair... Y en realidad sé que sí es justo. Porque la que ha atentado desde un principio contra mi salud mental y mis comeduras de coco crónicas he sido yo. Yo y nadie más que yo.

Porque en todo lo que escribo o transcribo al blog, sólo se ve mi punto de vista. Nunca el nuestro ni el suyo. Siempre el mío.

De ahí que sepa que en realidad sólo soy una bruja arpía antipática que es imposible que le guste a nadie. Qué digo. Yo no quiero a nadie. Le quiero a él.

Supongo que aunque lo llegue a leer, nunca dirá nada al respecto. . .

Al fin y al cabo he sido y seré siempre para él una Inés de segunda. Aunque ella nunca le haya hecho caso. . .Ella nunca sabrá lo que es llegar a tres metros sobre el cielo, porque nunca le ha dado una oportunidad. . .

Hay cosas que no se pueden volver a repetir, porque se abrirían heridas, volvería a sentir como mi corazón me pide a gritos que deje de recordar cosas que ya se han vivido.
Cosas que han quedado en el pasado. . .

Cosas que por mucho que te esfuerces en revivir, es imposible, porque ni la otra parte quiere, ni tú tienes fuerzas para aguantar por los dos. . .

Una vez más y te olvido, una vez más mi amor. . .

-De veras no tenia buen aspecto?

-No, parecia mayor sabes? infeliz 
-Calla...

hmpf. Dijo que solo eran amigos, que la había olvidado, pero en el fondo yo lo sabia,yo era una sustituta, una tonta de segunda. . . 

sabes, él se esforzaba tanto hablándome, engañándome, a cada palabra, a cada gesto, debería haberme dado cuenta. . .

Cerdo. . .

Suerte, suerte que conseguí desprenderme de él,

pero muchas veces pienso, que no estaba a su altura. . . 

-No no no no te equivocas, ehh, y otra cosa, esa chica no es mas que una Cassie de segunda . . .

Tantos días para pensar, para relajarme, para evadirme, para desconectar y mis ideas siguen siendo las mismas. Sigue tu voz, sigue tu risa, sigue tu cara reflejada en mi cabeza, sigue el sabor del último beso. Sigue todo. Sigue esta mierda. Sigo enganchada. Soy una yonki.

Eres mi droga. Y sí, sonará cursi. Pero nunca en mi vida había tenido tal dependencia. Nunca había caído tantas veces en un vicio. Nunca me habían faltado las palabras. Nunca.
Y de repente, llegas tú y te llevas mis suspiros. Convirtiéndome en tu propio juego. ¿Qué será lo próximo?..

y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera... 

(a partir de ahora, lo que escriba aquí no irá por él, no se lo merece)

como sea . . .

He pensado que todo este tiempo, que he perdido contigo ...
Fue por culpa mia... Sola y exclusivamente mia... Siento como mis palabras no quieren salir,
puedo sentir como empiezan a perder su verdadero sentido ,
Y esque por fin estoy escuchando a la razón, ésa que me ha fallado desde que te conozco y puedo dejar un poco de lado al corazón , que solo me ha traído dolores de cabeza. . . . .
Podía sentir como el dolor corría a través de mis venas hasta llegarme al alma ,cómo me dejaba caer y caer y caer y nunca hacía nada por salvarme.Estaba en mi espiral y las cosas estaban mal, e iban a peor.

No podía creer en los demás, no tenía amor propio, sólo te sentía a ti a través de mí.

Y entonces me pregunté,¿cómo consigo seguir confiando en una persona que sólo me decepciona?
¿cómo sigo engañando a todo el mundo y a mi misma sobre las cosas que ni yo me creo pero que me empeño en creer?
¿Qué hago cuando el dolor ha superado cualquier barrera?
¿Cómo me explicas este sentimiento?
Si todo lo que quiero por minímo que sea, no lo consigo. ¿Cómo me explicas todo esto?
No hay nada que decir, el peor error es creer en alguien que no cree en tí.
Me olvidé de sonreír,
me olvidé de confiar,
me olvidé de llorar ... pero de alegría,
me olvidé de todo lo que me rodea.
Sencillamente me encerré en mi misma... Y tenía mil y una razones para no salir. . .
Aunque no fue solamente por él. Han sido muchas cosas y precisamente no se resumen solo a él.
Es momento de decirle adiós. Si quiero olvidarle por completo ahora es el momento . Aunque empiezo a dudar si realmente el olvido es lo que creemos que es...pero tampoco voy a filosofar sobre ese tema. . .
Y aunque hace tiempo que dudo de si el amor realmente existe o solo es un invento humano estúpido. . .

Adiós parece ser la palabra más fácil de mi nuevo diccionario,

el problema esque como yo te amo, nadie te amará. . .

Y aún así, te pienso olvidar, como sea.

 Huele a lluvia recién desenfrascada, huele también a tu presencia que permanece a pesar de la distancia, los vitrales que se consumen en el asfalto sediento evaporan tu silueta y sin embargo, ahí estás, o quizás prefiera pensar que lo estás. Los sueños abren telones donde es posible palparte en esa dimensión ...

Simplemente no te quiere.

Gigi- Prefiero ser como soy a ser 

como tú.

Alex- ¿Disculpa? ¿Qué significa eso?

Gigi- Quizá yo lo diseccione todo hasta el mínimo detalle y, puede que me entregue demasiado pero, eso significa que me importa... y, ¡Oh!, es que crees que ganas, porque para ti las mujeres son de usar y tirar. Vale, puede que así no te hagan daño y que jamás hagas el ridículo pero de este modo tampoco te enamorarás. Tú no has ganado, estás solo Alex. Puede que yo haga muchas estupideces pero te aseguro que estoy mucho más cerca de encontrar a alguien de lo que tú estás.

 Soñar, en momentos como aquellos, muchas veces es la única cura, nadie te interrumpe, nadie imagina igual...Nadie visitará nunca mi mundo de Gorlian.

Pequeñas princesas (grandes pensadoras). Fantasías interminables con sentimientos indañables. Mundos perfectos, con finales ideales y de energías envidiables...

Quizás yo sea la rara. O a lo mejor los raros son el resto de la gente; lo cuál, de una forma u otra, me haría diferente también. Y es que yo no quiero princesas, ni Cenicientas, ni un gran vestido. Ni tampoco necesito un gran coche, ni un hombre alto, moreno y con los ojos verdes.
Y además, tampoco necesito grandes momentos, ni 'Siempre nos quedará París', ni ningún '¡Buenos días, princesa!', ni ninguna otra frase en especial.
Tampoco necesito que Celine Dion le ponga una banda sonora a algo que sólo siento yo, ni tener una madrastra que me impida estar con quien quiero.
Yo sólo necesito algo normal, o quizás algo raro. Pero algo. Algo que me haga sonreír el resto de mis días, algo que me llene por dentro, algo que me complazca, algo que me motive, que me lleve a las nubes.

Gracias a ti, que eres el único capaz de animarme con sólo decirme: '¡Aguanta, pequeña! No le des más vueltas. Ya pasará.'
Y si, aguanto. Pero tengo miedo de aguantar tanto y que al final resulte que me he convertido en lo que no quiero. Sé que no he de hacer caso a sus palabras, que están volviendo de nuevo. Al igual que sé que la angustia que llevo dentro algún día se irá, sólo tengo que esperar. Pero.. ¿y si llego tarde? ¿Y si esto de ser indiferente, de no pensar, de no llorar, de no sonreír, de no sentir se apodera de mí? ¿Y si, a la hora de la verdad, no sé amar?
Quizás algún día aparezca ése que dicen que es azul, aunque yo ya no me le creo. Porque si existiese daría igual que fuese azul, verde, morado, negro..y le importarían los pequeños detalles, y no el puto color que dice tener.
Y es que, por mucho que yo quiera, ni soy princesa, ni nada. Y quizás simplemente haya sido, esté siendo y sea tu mono de feria particular, o quizás no sienta en el futuro después de todas las vueltas que haces dar a mi cabeza. Me estoy volviendo loca.

Que mis manos no te busquen, ni mis ojos, ni mi cabeza. Y que mis pasos no sigan tus huellas nunca más. Que no me envenene el tiempo, ni la desesperanza. Que siga tan cuerda como antes de que tu llegaras. Que mis labios no te recuerden, ¡por dios!, eso si que no. Y que no te busque en los de otro, tampoco.
Que nuestros caminos sean paralelos, pero que nunca se vuelvan a cruzar. Que mi cabeza aprenda de una vez; que mi orgullo espabile, que mi sonrisa sepa lo que es la palabra 'permanente'. Que los recuerdos sean eso, recuerdos. Que mi adiós se haga firme y tus palabras se callen. Que aprenda a olvidar. Que no se me caigan encima las calles de la ciudad.
'it's what they call: the rise and fall..'

SAL DE MI CABEZA DE UNA VEZ!

Un rostro inexpresivo y desganado al punto de no querer abrir la boca. Sólo con ganas de pensar en mi y en mi vida en este último tiempo. Hay cosas inconclusas que me tienen mi mundo cabeza abajo, creo que es una recaída por ti; pero claro,ni te lo imaginas y lo prefiero así.

Te he estado buscando inconscientemente mientras recorro las calles que algún día caminamos no lo hago apropósito, pero es mi única opción; ya que no saldré de aquí en un buen tiempo más. Me imagino que si ya no me hablas es por la sencilla razón de que estás comenzando a dejarme atrás y creo que darme cuenta de eso se transformado en una especie de decepción. Ver y sentir que alguien ya no te necesita, que ha dejado de quererte como antes y el cariño ha pasado a ser sólo eso, un cariño especial por lo que algún día fuiste e hiciste por esa persona es algo muy poco agradable. Se sabe que el recuerdo queda... más lo que fue enorme e inexplicable en palabras está cayendo en lo más profundo de tu caja de cosas inutilizables; ya que aunque vuelvas a buscarlo no será el mismo amor, ni los gestos tendrán el mismo valor. Volver a comenzar es un claro sinónimo de que la situación tendrá algo diferente... quizás por siempre , aunque eso te parezca mucho tiempo.

-¿Por qué no volvemos al Starbucks otra vez?

-Porque ya no eres nada.

Quiero ir a un lugar donde este sola, donde nadie me moleste, donde no tenga preocupaciones, donde tú y tus explicaciones confusas no esten.

Todos los días, al levantarme, recuerdo tus palabras. y mi cabeza (quizás mi mente) lo hace de tal manera que parece que estás a mi lado, a escasos centímetros, repitiéndomelas, una por una. Es tanta la sensación de cercanía que me quedo sentada al borde de esta roca, con la cabeza mirando al agua, ojos cerrados, disfrutando de ese resquicio de voz dulce que me invade todo el cuerpo como la primera vez. Y tu olor se cuela en la atmosfera, y tu presencia se esfuma de mi subconsciente como el sol en verano. Debo de estar loca porque cuando miro al frente veo tu imagen y miro tus ojos y entonces me doy cuenta: el mundo puede venirse abajo si quiere. Y no quiero parpadear, porque sé que cuando lo haga se irán. Parpadeo. Se han ido...

Puede ser que tu conciencia te castigue por las noches y te aliente en las mañanas, puede ser que un día de tantos nos quedemos sin futuro y tú sigas con tu teatro.

-¿Quien és?
-Soy yo.
Cuando él abrió la encontro enfrente de la puerta mirandole a los ojos.
-No puedo dormir sin ti esta noche.

- Si se pudieran capturar momentos de nuestras vidas y verlos un día, contigo, y sonreír una vez más... Como una cámara de vídeo, ¿sabes? Pero sin vídeos, ni nada material. No sé si me entiendes...

- Yo siempre recuerdo nuestros momentos, no me hace falta nada de eso. Si quieres esta noche podemos ver todos nuestros instantes, sólo hace falta hacer memoria y dejar ver la parte más bonita de nuestro ser.

Piensa que si un día ella no está echarás de menos hasta su caminar, su despertar, su forma de hablar, su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz. Deja ese momento en el cajón de los recuerdos y recuerda su olor y piensa en esas cosas que la hacían maravillosa y que están en tu interior.



Pero él no me echa de menos.Nada de mí.

-No me cuentas nada.Yo soy un libro abierto. Te lo cuento todo. Cada maldita y vergonzosa cosa. No confías en mí.
-Hablar constantemente no significa necesariamente comunicarse.
-Yo no hago eso. Quiero conocerte. No hablo constantemente. Dios. Las personas deben compartir cosas. Eso es tener intimidad. ¡Me molesta mucho que hayas dicho eso!
-Lo siento. Es sólo que mi vida no es muy interesante
-Quiero leer algunos de los diarios en los que garabateas. ¿Qué escribes en ellos si no tienes ni ideas ni pasiones....ni amor?

La señorita de Gorlian. Ahora se niega a creer, pretende ser justa con su infelicidad. Si existe un momento para enamorarse, es éste. No soy un mentiroso, pero tendré que hacerte daño. No seas fatalista, todos tenemos un pasado, y no está en nuestro presente, vayamos al futuro.
Andas esperando una respuesta, no puedo gritar más fuerte. ¿Fruncirás el ceño durante mucho más tiempo? Alguien dice: ''Chica solitaria, sonríe''
- Sonrió y dije: ''ella siente amor por su desolación''
Mañana estará susurrando mi proposición, en algún lugar abandonado.
(quizás en lo que antes era su . . . )

Ser un cuerpo abstracto, una mente repleta de un vacio abrumador. Solo soy una idea más, que quizás de joven también se sentía vieja, y indiferente. Otra melodia que recordar con el tiempo, y que con suerte los que aprecian por error puedan olvidar.
Me llaman desdén

En aquel instante le entraron ganas de irse, pero el extraño calor que irradiaba la muchacha le daba vértigo. Unos momentos después le estrechaba muy fuerte, y no paraba de murmurar:
"lo siento, lo siento, lo siento. . . "
Pero eso no bastaba.
 

Luego ella echó a correr.

Pride and prejuice.

Darcy: Ud. es demasiado generosa para perder el tiempo conmigo. Anoche habló con mi tía y eso me enseñó a tener esperanzas dado que antes casi no me lo permitía. Si siente lo mismo que en abril, digamelo de una vez. Mis afectos y mis deseos no han cambiado. Pero una palabra suya me callará para siempre.
Sin embargo, si sus sentimientos han cambiado... me gustaría decirle que me ha hechizado en cuerpo y alma y que... que... que la amo. No deseo estar separado de ud. de aquí en más.




No querido. Mis sentimientos no han cambiado.  Aquí el único que ha cambiado es usted.

Empezamos a hablar un poco de los amores de la escuela, y todas esas ñoñerías y al final salió el tema de los amores de instituto.
Después le pregunté
“¿Y a ti quién te gustó?”
Esa pregunta se la hice mil veces. Pero siempre me decía muy encogido en sí mismo “Nadie…” pero se le notaba en la voz que no.
¿Sabes ese tono que se te pone en la voz cuando recuerdas un algo que te duele pero que al mismo tiempo te hace sentir esas putas mariposas en el estomago que no te dejan vivir? ¿Que por mucho que te niegues ese algo está ahí… Y tu voz te lo delata…?
No contesté.

Rompió el abrazo amargamente y le dijo

“Evan: - ¿Sabes...? Pensé que deberías saberlo.
Kayleigh: - ¿Saber qué?
Evan: - Que alguna vez fuiste feliz conmigo.”

Respiró profundamente y reuniendo el valor necesario le contestó

Kayleigh - Éso es lo primero que pienso cada mañana y lo último que recuerdo cuando me acuesto . . .

Eres tú el que pretende que no ha existido

no tienes ni idea de nada
y lo peor de todo esque nunca la has tenido.

ya sabes que odio que leas por las noches.
y yo odio que alquiles titanic.
¿por qué? ¡si es preciosa! y tan triste...
por eso, porque te pasas la noche llorando y así no hay quien consiga leer.

idiota.

Ya estoy cansada de no poder pensar en otra cosa que no seas tú. Yo que siempre te hablé de amor y tú no te diste cuenta, yo que lo daría todo por tí y tú no lo sabes.
Tú con tus mil excusas,
tú con tus palabras punzo-cortantes,
tú tan atípico a mí,
tú que nunca comprendiste mi mirada,
tú que solo buscas aventurillas,
tú que no sabes querer ni amar,
tú que no me tomas en cuenta,
tú que me regalas solamente tus ratos libres,
tú que me tienes queriendote hasta los huesos,
tú que eres lo que más anhelo,
tú tan distinto a lo que yo buscaba,
tú que me cegaste y no se como,
tú que dices que no te gustan los compromisos,
tú que no te enamoras,
tú que no te fijas en mí y cuando lo haces es solo unas horas,
tú que me tienes con el corazón en un hilo,
tú que has robado mis días,
tú que vives de amores baratos,
tú que solo buscas diversión,
tú que no sabes de amor.

Tú eres a quien yo más quiero sin saber porqué.

 

 

 

 

 

 

 

 

Yo que me fijé en el menos indicado.

Corazón, se que he sido dura contigo, lamento lo que te he hecho pasar, antes de que empieces a romperme o dejes de comprenderme necesito hacerte saber. Corazon, no es seguro que haya pasado suficiente tiempo para decir que es amor, solo hay una manera de saber. A veces nos herimos y ahora es nuestro turno, dame tiempo, ayudame en el camino. Corazón, podemos hacer esto juntos. Eres mi fuerza, eres mi alma, te necesito más que nunca. Corazón, el dolor se irá pronto, si tú solo lates más fuerte, siempre serás mi amigo, así que quedate por aquí y encontraremos el amor de nuevo. Corazón, se que he sido dura contigo, lamento lo que te he hecho pasar, por favor no vayas a terminar conmigo, necesito hacerte saber... que esto no fué planeado así.

¿Por dónde se empieza cuando ya ha terminado todo?

¿Contradictoriamente imperdonable no?

Sí.

He llegado a una conclusión, las promesas se rompen tan fácilmente que no es necesario ni mínimanente tenerlas en cuenta, porque a la larga o a la corta, son esas mismas promesas las primeras que se rompen...

Las primeras que se olvidan,

y las primeras que jamás volverán a ser pronunciadas...

No me arrepiento de haberle hecho perder el tiempo, porque el tiempo me dijo que sólo quería una cosa que no le podía dar.

No importa. Pronto lo olvidaré... (Eso creo).

Lo he superado de una manera casi planeada, o sumamente planificada...

Creerá que estoy llorando en algún rincón de mi habitación porque se cansó de mí.

Que lamentable

no vale ni valía la pena...

Aunque quedan esos recuerdos que se van a empeñar en recordarlo, en buscarlo. Y no podré decir que NO, lo sé, sólo será un límite más quebrantado...

Los X son un mal necesario... 

 

 

porque verás, a mí ya no me van los ojos tristes ni las miradas que van a parar al suelo

No quedaban libros… Alicia tuvo que volver a traspasar el espejo y traer pegado a los zapatos un sinfín de historias interminables. Un escritor maldito se las robó por el camino...

No quedaban libros… que no hubiera leído. Y salió a buscar más. Leyó, leyó y leyó. Y no quedaron más libros sin leer. ¿Qué quién era? Una joven tratando de escapar de la realidad...

 No quedaban libros . . . que me susurraran con sus ásperas páginas más sentimientos, esos que me hacían tocar con la yema de los dedos los sueños que mi imaginación albergaba . . .

Dame ...


Dame abrazos con olor a fresas en el reino de las nubes inalcanzables que cuando las tocas parece que respiran vapor

No quedaban libros… ¿Donde plasmaremos nuestra imaginación? .

No quedaban libros… ni cuentos, ni poesías, tan sólo un rastro de polvo. El fuego seguía destrozándolos en sus entrañas, mientras las llamas lamían la tinta y mataban las palabras..

 

No quedaban libros… El niño se impacientó en la cama. Podía intentar contarle un cuento, pero ¿qué les gustaba a los niños? Los finales felices, y yo de eso no tenía ni idea. . .

And then I go and spoil it all by saying something stupid like  
I Love you...

No quedaban libros… ni sueños con los ojos abiertos, ni almohadas marcadas por el reposo, ni dedos tintados. Echo de menos fundirme en lo ajeno y escapar entre molinos de viento...

 

Dame un abrazo y siente como esta vez

no se nos escapa y podemos hacer algo por él...

Fuimos dos novios que no tienen mes de Abril

que si se miran porque si.

Que si se hacen reír...

El cariño no envenena la habitación

no existe el falso amor...

No esconde el malhumor. 

One day you'll love me, the way I loved you. One day you'll think of me the way I thought of you. One day you'll cry for me, the way I cried for you. One day you'll want me, but I won't want you

Dear dad, sincerily, I love you

Mi padre, es un hombre del que podría decir muchas cosas, así que cuánto antes empiece mejor.
Sé que no hay nadie que me adore tanto, ( además de mi madre)que tenga esa capacidad extraordinaria para hacer algo tan difícil como adorarme. Tal vez sea porque es complicado, como yo, y porque solemos tener la misma forma de actuar, porque es la persona a la que jamás quiero fallar, porque es esa vocecita que está siempre conmigo, que me grita para que no cometa errores, que me susurra palabras de esperanza, que me proporciona autocontrol.  
Porque tenemos el mismo humor
Porque soy borde porque él es borde
Porque cuando era pequeña me tiraba en plancha al mar
Porque me sigue atacando en plan Matrix
Porque continúa llamándome "mi niña"
Porque se ríe de mis gracias

Porque me ha obligado a saber defenderme
Porque se despertaba por la noche para encendeme la luz del pasillo
Porque me lleva y me trae de aquí para allá
Porque hago las mismas gilipolleces que él
Porque es igual de orgulloso.
Sé que no todas pueden decir "mi padre me adora" tengo ya 15 años, mido más de 1'75 pero mi padre me sigue llamando niña, niña de papá...

~Dear dad, sincerily, I love you.

Dile al amor que no toque mi puerta,
que yo no estoy en casa, que no vuelva mañana.
A mi corazón ya le ha fallado en ocasiones,
me fui de vacaciones, lejos de los amores
y dile a al amor que no es grato en mi vida.
Dale mi despedida, cuéntale las razones .

de más está decir te echo de menos y el resto de cursilerías,

"no insistas en lo que te hace daño" es otra frase de tu autoria...
y sigo aquí tocando fondo, descubriendo todo lo que nos faltó, echándome la culpa en todo, derritiendo el poco aire que me quedó...

Ella miró el cielo con los ojos entrecerrados; la luz la encandilaba.
Se preguntaba si estaba en el lugar y momento indicados. Si enamorarse de él era en realidad lo que su destino había planeado, si sufrir de esa manera era en realidad la forma en la que estaba cobrando sus acciones en vidas pasadas.
Era patético vérla de esa forma. Nerviosa, inquieta, hasta histérica en ocasiones.
Eran esos días de primavera donde el clima es cálido en el sol, y frío en la sombra. Ella estaba mitad y mitad.
Se acostó en el pasto, el cuello empezaba a dolerle, pero nunca quitó la vista del firmamento.
Cuantas personas habrán hecho lo mismo que ella. Típica vista, típico clima, típico pensamiento.
Estaba agotada. Apenas pestañeaba para no cerrar los ojos y dormirse.
Deseaba poder llegar a ese cielo, poder rozar esas nubes de algodón, poder sentir el viento y no pensar en nada más ni nadie más, que ella misma.
Y así, sin más preámbulos, sin más preocupaciones, sin más pensamientos, sin más impedimientos, cerró sus ojos.

Me encantaría saber que es lo que pensaste aquel día en que aparecí nuevamente en tu vida, cuando cometí otra locura y decidí enfrentar esa realidad que deseabas seguir ignorando (...)

Lo peor es que nunca encontraré alguien como tú.
Lo peor es que otra ocupará mi lugar

Lo peor es que fuiste la oportunidad de mi vida, de ser feliz y la desaproveche.
Lo peor es que me daba cuenta.
Lo peor es que fue mi culpa.
Lo peor es que lo sé

Fuiste lo mejor.


( y a la vez lo ~peor)

Las cosas pasan, pero tarde o temprano siempre se recuerdan.

Si no estas tú, está tu aroma...

Es una cosa  o la  otra.