808. Undo

Volver a casa y sentir ese olor tan característico que sólo es capaz de ser olido tras un gran viaje. Sentir que la cabeza te da demasiadas vueltas pero sonríes al ser consciente de que has almacenado buenos recuerdos, imágenes de gente genial a tu alrededor, libros de segunda mano, postales escritas por desconocidos, calles con olor a pan recién hecho, días de sol y lluvia, caminos sin final, playas en primavera, pasos sin prisas...Sentir -sentir de verdad, palparlo- que todo parece suceder cuando menos lo esperas, porque cuando menos lo esperas alguien que sujeta una mochila camina frente a ti y te das cuenta de que quieres seguir observando a dónde va. Pierdes la imagen. Hay demasiada gente. Sigues tu recorrido y observas que vuelve, cambia de dirección. Pierdes la imagen. Pierdes la imagen pero no el recuerdo. Las sorpresas nunca fueron tan especiales...Acabo de llegar a casa y me encantaría volver a retroceder el tiempo. Echaba de menos sentirme feliz, sentirme feliz sin ningún por qué. Sentirme feliz como la gente que se siente en paz al saber que nunca disponemos del mañana, como la gente que sabe que la vida es hoy.

807. Restart

Me entristecen los días sin sorpresas, los días de sol en los que me bailan los pies y tengo que atarlos a la silla. Me entristece mi incapacidad de ver el mundo desde la mejor perspectiva. Pero quizá haya algo que vaya más allá, algo que un principio comenzó a entristecerme y ahora me duele. Me duele escucharlo y recordarlo, me duelen las fotografías, me duelen los nombres, los lugares...Me duele el sentimiento que implica entregar todas tus emociones a alguien, pues de alguna forma siempre volvemos al origen de nuestra patología.

806. Start

Nuestra realidad se compone de demasiados quizá.
Los tuyos, invisibles y afilados.
Tus quizá sueño contigo, quizá pienso en ti, quizá me olvides...
Y mis quizá no quiera quererte, quizá ya no pueda.

805. Créditos para bee.

-Qué casualidad -bajando la mirada, temblándole la voz.- Qué casualidad...
-No te hagas ilusiones, por si acaso.
-Ah, ¿es que acaso existe un momento previo? ¿las ilusiones llegan antes o después? -confusa.
-¿Te mueres de amor, verdad?

804.

Te lo dije.
Te lo dije.
Te lo dije. 

No se pueden mezclar tus ojos verdes con alcohol.

803. Cuando menos te lo esperes, te como.

No soy lo que buscas.

Nunca lo he sido.

Y nunca lo seré.

Y como ya lo sé, me resigno y me callo.

K ya no me engaño.

Siempre será su talón de Aquiles.

802. Un día de clase piensa que te piensa.

bueno, lo primero, Hallo Leute. Segundo, ya que se ha ido sin despedirse siquiera, tengo ganas de escribir un rato. Así que la sarta de incoherencias está a punto de empezar. No hagan zapping ;]

Me sorprende que te hayas puesto así por una tontería. No creo que estés hablando en serio. Prométeme que no vendrás tarde. Prométeme eso. Prométemelo. Espero que acudas a mi fiesta de cumpleaños. Espero eso.

Ésas oraciones de arriba son los magnificos ejemplos que mi magnífica tutora ha puesto en la pizarra para explicar las coordinadas.
Todo se pone en mi contra o qué?

Predestinados a encontrarse, condenados a perderse.
Ésa es la frase que aparece al final de OSCUROS.

Es noche cerrada y dos jóvenes aún siguen hablando en una remota casa de ciudad. Se sienten irresistiblemente atraídos el uno por el otro, pero él insite en que no pueden estar juntos. Ella desatiende sus advertencias y se acerca a él, con paso lento y desafiante.
Cuando se hablan, el tiempo se detiene, pero un silencio furioso e infinito lo inunda todo.

Y hoy …

De la impotencia se me saltaron las lágrimas en tecnología. Conseguí salir corriendo hacia las escaleras a ver si le pillaba y ellas me pillaron a mí diciéndome que me estaba esperando y al subir me lo encontré. ¡Sube!  No. ¡Su-be! Y dejar la mochila corriendo. Tic tac. Tic tac. Cuenta atrás y él no está. Vuelta a lagrimear y sin saberlo yo , él detrás. Puf. Patada a la pared del baño. Pie medio roto y la cara roja. Lo abre y no le gusta, se le ve en la cara- A mi no me engañas. Y creo que con la tontería de correr por él me he hecho un esguince.

Últimamente me duermo con las palabras que no te he dicho gritando en mi garganta. ¿Tu culpa? ¿La mía? Quizá la de los dos. La tuya por hacer que mi vida parezca una montaña rusa. Y la mía por no saber pararte los pies. No sé. No sé. No sé. Y sigo sin saber. Una de tus sonrisas indiferentes y vuelvo a caer.

  ¿Y cuántas veces he estado pegada al ordenador esperando ver esta imágen?  Ni siquiera yo podría contarlas.

Siempre soy yo la que acaba de mierda hasta el cuello. A tomar por culito? Está loco.

Y ahora espero ver esta.

801. Sus ojos castaños.

Me ha dado la manía de hacer fotitos, especialmente de las que llegan al corazoncito. No sé cómo lo consigue, la cosa es que lo hace.
Hoy, supuestamente, habíamos quedado para darle la lámina. Pero no ha venido. [ ¿Como siempre? no, no voy a ser mala hoy ] Y rebeca y éstas bajaron al aula de estudios a ver si estaba ahí porque como a mí no me veían, pues fueron a buscarle a él. Total, que lo encontraron ahí, y subieron corriendo hasta las escaleras a buscarme y a decirme que no iba a venir. Cosa que yo ya sabía, porque si viene, siempre llega puntual, y si no viene, es que no viene directamente.

Juanma es más simple que el mecanismo de un botijo. Aunque claro, sólo es así cuando le da la gana, porque cuando le entran los venazos se pone a escribir sus memorias.
Estaba pensando yo, cuando le vea le salto encima. Verdaderamente le he echado de menos. Como mi m amigo. Si hubiese estado él en Paris, otro gallo hubiese cantado. Como por ejemplo, cuando nos “perdimos” en el Quai Branly, me sentí bastante mal. La culpa se me echó a mí completamente y claro, la niña se puso a llorar y ella es la buena, y yo me callo y soy la mala. Pues no me parece justo. Y encima en la segunda planta de la Torre Eiffel, una tía se me echa encima y me besuquea y resulta ser la profe. Ah claro, ahora me ves llorar y estar fatal y te acuerdas de que existo, pero si rebeca se vuelve a poner echa una histérica y ya me he esfumado. Pues mira no. A mí la gente falsa me sobra, sabes?  Llegué a considerar una necesidad vital para mí hablar con él. Para que os hagáis una idea, le escribí cartas durante esos cuatro días para sacarlo todo. Como siempre. Los dos. “Ambos” [le encanta esa palabreja]
Se me olvidaba :


FIESTA!

Me ha hablado delante de Fernando o.O’. Me quedé impresionada cuando lo hizo. Cuando dije fiesta, se me pasó por la cabeza la imágen de la gente por las escaleras tirando confettis y bailando jaja. Voy a hacer fiesta durante un año. Y hablando de años, dentro de nada se va a cumplir un año desde ése día. Es la semana que viene. Tengo un plan. No voy a revelarlo porque como lo lea no sirve de nada. Aunque a lo mejor ni aun así me sirve de algo, quizás prefiera al alter ego.
Hasta mañana cabrón. Espero que esta vez no faltes.

800.

Por fin de vuelta a casa. Viaje corto pero intenso. Son las tantas de la noche y no puedo dormir. mañana aviso de todo todito toooooodooooooooooo

Cabrooooooooon he vuelto ^.^

valeeeeeeeeeeeeeeeeee cabrita xDD

Que bien se está en casa

799. imposible del todo.

Can you feel this magic in the air?     dice (19:32):
dentro de nada tendré que irme. ay madre.
mi mente lo interpreta de otra forma sabes?
de otra forma muy distinta.
juan manuel dice (19:32):
??????
Can you feel this magic in the air?     dice (19:32):
es un viaje corto pero me da miedo.
juan manuel dice (19:33):
k no pasa na
aemas
yo m podo apañar sin ti unos dia
pero no mas e
k no m entere d k t vas un dia mas
jeje

Ay, idiota, no podría. Te traeré la pulsera fijo ;]

Hasta el sábado gente!

[ Adiós cabrón, adiós cabrita ^^ le voy a hacer una estatua debajo del ventilador ]

798. Otra vez.

¿Hoy es la tarde de marear a Andra o qué?  Además, me ha pillado leyendo unas cosas… otra vez se pone todo dios [ ayy que me derrito ] en mi contra Ù_Ú. Pues me vais a comer la cabeza a este paso.

 

-no te lo vas a creer, he sacado un 6.5 en el exámen de mates **OO**
-a cabrita, yo un 5.5

Mi cabrón mola.

797. Es demasiado mono.

¿Se puede saber quién te ha dado permiso para ser tan jodidamente mono?  Y yo ya estoy otra vez con las capturas de pantalla. A ver, habíamos quedado que no iba a hacer más no? pues mira al final si que he seguido haciendo. Ahora cualquiera puede imaginarse los sustos que me dan las ventanitas intermitentes que saltan de la nada cuando estoy concentrada. Ya he perdido el hilo de mi texto artístico monísimo de la muerte que iba a hacer. ESTO NO SE VALE! >.< cabrón.

Y vuelta a empezar. A treinta mil metros sobre el cielo.

796. Cassie se va a dormir a Paris.

Última captura de pantalla por ésta tarde. Sólo me quedan 11 horas para despertarme y empezar el día bien rumbo a París. J’ai besoin D’amour…. adoro esa canción. Veamos, tengo la ropa, las camaras, el dinero, las 22 horas de canciones en el móvil y las ganas, que son las más importantes.
Hoy al final sí que ha ido. No me lo esperaba, vi que se había pasado un poco la hora y creí que no vendría. Al final me puse a hacer inglés en las escaleras y apareció de abajo. Del pasillo de segundo. Se está poniendo cachas, lo digo en serio. Me he quedado de piedra al verle los ante brazos.
Ya estamos con el tema inés. Lo que me parece más absurdo de esta historia, es que, sólo me hace falta una frase para entender de lo que me habla. A veces ni una frase completa siquiera. Y el pobre sigue soñando y esperando. Ayer tuvimos una especie de charla sobre el “amor” cosa en la que ya no creo, creo más en Santa Claus que en el fantástico amor. Y entiendo que le fastidie, porque la quiere y la adora, pero es que no se, a veces debería hacerme más caso, aunque ambos sabemos que eso no lo hará, pero en fin.

No pienso meterme. Ni loca. Seré una gran amiga para los dos y que a mí no me hagan saber ningún lío.

 

La misma pantalla de todos los dias.

Solo 6 dias peque. Solo eso.

795.

Aaaahhh…París. Adorado París. Cosas solucionadas con Rebe, cosas viento en popa con el cabrón, cosas perfectas con la vida y el optimismo. Estoy feliz. Feliz muy feliz. Y no sé, ahora está todo relajado, tranquilo, sin nada que me distorsione los días. Dentro de nada escapada. Cris volvió a llorar cuando le dije que a lo mejor me iba en Agosto. NO quiero hacérselo pasar mal. Creo que si me quedo, será gran parte por ella.

Y ahora además de cabrita, soy la del abrazo de cinco horas ._. Este chico cada vez me deja más alucinada. A saber cuál será el próximo mote.

Sólo una semana más y tendré a mi peque. No puedo esperar más.

Y para acabar, una frase artística de las mías:
I could go back, to every laugh, but I don’t wanna go there anymore.

794. A lo mejor él no tiene la culpa.

A lo mejor soy yo la que se ha montado la película y él siempre lo ha entendido todo pero ha preferido dejarlo pasar mientras que yo me quedaba quieta en un momento determinado y no me movía de ahí ni aunque me tirasen de las muelas de juicio. A veces me gusta jugar a ser dios e inventarme cosas y ponerles el nombre que a mí me guste. Quería que tuviese un trocito de mí, por eso dibujo mariposas. Quiero que entienda un poco sobre mí, por eso escribo tanto en el blog. Querré que siga valorándome y preocupándose por mí como hasta ahora, por eso no me cierro con él, y prácticamente es con el único con el que no me cierro. Quizás pueda pedirle [por enésima vez] lo que quiero el lunes, no quiero agobiarle pero quizás no le parece tan mal. O sí?

793. Ayer.

em
si no voy
muxa suerte
weno no la necesitas.

Definitivamente, mi mejor amigo mola.

Los cuatro días sin su consejera/mejor amiga/[ejem]/cabrita están acercándose a pasos agigantados. Dentro de justo cuatro días, me iré. Y no sé si en Agosto lo haré también. Espero tener más cosas en la parte positiva de la balanza que en la parte negativa.

 

792. Sigue siendo mi blog.

Así que puedo seguir escribiendo lo que yo quiera en él.

Yo te diré lo que podemos hacer
Estemos donde nadie esté.
Hagamos de nuestro amor
el secreto más profundo
aunque lo cante todo el mundo

791. La pantalla de Cassie.

A estas horas de la noche no tengo ganas de nada. Me he peleado con rebeca, no he ganado absolutamente ningún premio en el concurso literario y m amigo está…tocado. Hoy es una noche cualquiera. Normal, supongo. Pero las cosas han cambiado. Es como si ya no estuviera cómoda con rebeca. Y ahora necesite un tiempo. Un espacio. Creía que no iba a ser importante pero no estoy en condiciones de hablar con ella. Se acabó la historia. La culpa siempe acaba siendo mía no? No es así. Yo no soy la bruja aquí. Por supuesto que no lo soy. Es hora de que pruebe de su propia medicina. Que vea cómo me ha hecho sufrir a mí y que se deje de hacer la víctima. Hablaré con el niño de mamá porque es mi deber como amiga y porque sigue siéndolo. Pero desde luego esto no va a pasar así como así. Se siente. Ésta vez soy yo la que no quiere problemas ni royos. stop.

790. Cambios de color

voy a salir a columpiarme y me voy a llevar mi cuaderno azul para escribir la historia que quiero contar mañana a las 3:03 am. os lo digo porque seguramente os hayáis dormido para esa hora, y así lo sabéis y podéis venir mañana con la manta y el chocolate caliente (indispensable) a leerla.

789. Tiene un portátil.

Tiene un portátil ._. Vamos a ver, tan cegata perdida estaba ese día que ni me enteré de que tenía un portátil???????????
Me estoy poniendo histérica. A ver, suspuse que lo tendría en la habitación de sus padres o algo asi pero que yo sepa no recuerdo ningún portátil en ningún lado. Bueno da lo mismo, pero necesitaba sacarlo.

con dios.

788. Mean.

Tan mala soy? No creo que haya sido tan malo de mi parte hacer eso, no? Ay pero si no se sabe siquiera qué he hecho. No sé a quién creer. Y luego encima lo de cris, que me he enterado que le ha dicho lo de cabron otra vez, cuando yo no lo sabia, y encima va y baja la cabeza, en fin. Me lo esperaba. sinceramente me lo esperaba. Y ahora se conecta y yo cuando veo el aviso ese en la pantalla me quedo blanca. Bueno, más blanca de lo que ya soy. No se suponía que no tenía internet y todo eso? A qué vienen estos sustos?! U_U Hago demasiados malabarismos con las palabras no?. Si, eso me temo.
Pero que me da igual. Lo que me fastidia es, que podría haberse hecho el sueco y hacer como si no hubiese escuchado nada de lo que cris dijo. Pero lo que no es normal es que cuando se quedan solos ahí va y le dice que me diga…en fin…eso. A qué viene? Mejor cállate la boca y quedas mejor. Aunque no quiero discusiones ni nada de eso. Así que haré como si no hubiese escuchado ni supiese nada.

No puedo más por aquí. Necesito con urgencia esa escapada a París y necesito a mi niña. Sólo una semana más. Sólo eso. Ninguna maldita nube de ceniza conseguirá quitarme mi ilusión.

Ay madre. U.U Le he dado la dirección nueva. Yo estoy loca. Si, sin duda. Estoy muy loca. Tengo que ir a mirármelo pero yaaa.
A ver, habíamos quedado en que no le darías el blog, cabeza chorlito.
Ya estamos. Pepito grillo vuelve a mi cabeza.
Que no soy pepito grillo atontada. Cuándo vas a dejar de dárselo todo en bandeja?! Eh?!?! Cuándo?!?!
Vale si, lo sé Pepe, lo se. Pero y ahora qué le hago? Nada de nada. Sólo conseguiré rayarme más. Así que dejemos las cosas como están. No me des tu también por saco, anda majo. Que prefiero a Nico.
Entiendes que eso le hace daño a rebeca y a maria?! No, verdad?! Déjate de amiguísimos en el tuenti que para eso ya tienes a los de la realidad vale? Que parezco tu madre copón.
Pues como no lo eres no actúes como tal, pepe. Y sí, sé que les duele y que les fastidia que hable a todas horas con él. Pero es que es un chico genial y es un gran amigo por ahora. Y según él, soy maja. Y para mí es importante que un tío que no me conoce crea que soy maja, porque soy yo misma, cuando estoy enfadada se nota, cuando estoy feliz también. Cosa que con los amigos que me conocen ya no puedo hacer. En fin pepe, que no tengo ganas de hablar de esto hoy. Más tarde u otro día. Pero ahora no. Bastante tengo con la que se me viene encima. Y el petardo éste todavía no ha leído la entrada de la descripción de la torre de gorlian. Ahí dejo eso.
¿Todavía no? Éste tío se fuma musculitos no? Mira andra, yo lo he intentado. Pero esto no va a quedar así como asi. Déjate de cabrones que sólo son apariencias.

787. Lo que te conté mientras te hacías la dormida.

Hace casi dos años, si alguien me hubiese preguntado si perdonaría cualquier cosa por alguien, le hubiese contestado que sí. Por ejemplo, cuando leía cualquier libro o veía cualquier película en la que veía que esas dos personas se querían, mucho, pero por un cúmulo de cosas no podían estar juntas siempre les culpaba a ellos por no olvidarlo todo e ir corriendo a los brazos del otro. Hoy no. Hoy por hoy entiendo por qué aquella chica no quería hablar con él, entiendo por qué aquel chico huía de ella. Lo entiendo. Lo cual no quiere decir que lo comparto, pero sin embargo lo comprendo. Las cosas son mucho más difíciles y complicadas de lo que las pintan.
Ayer, o bueno, teniendo en cuenta las horas que son, antes de ayer, cuando estaba con rebeca vagando por el parque, estuvimos hablando sobre las cosas que han pasado en estos dos años.
Hemos cambiado.
Todo ha cambiado.
Y no volveríamos atrás por nada del mundo.
Siempre he querido una historia de amor de estas de película para poder escribir sobre ella. Era mi pasión y obsesión a la vez. Cuando esto pasó, escribía sobre todas las fases en las que estaba. Me salían historias maravillosas e increíbles. Gracias a ese tipo de cosas que escribí, gané el primer premio del concurso de relatos. Por algo será, no?. Pero luego, me di cuenta de que siempre me arrepentiré de ese día. Siempre. Y por fin pude contárselo a alguien, sabiendo que ese alguien es mi mejor amiga y le importa lo que yo le diga. Y me duele, claro que me duele. Pero tampoco puedo hacerle nada asi que me basta con hablar y hablar de ello a todas horas hasta que me aburra el tema. Y entonces ya no habrá nada de lo que hablar. Los momentos interminables en los que conseguía relacionarlo todo con el asunto que tenía, se acabarán, y quedarán en mi memoria. [ “el corazón de una mujer es un océano lleno de secretos “]   Empezamos a hablar de que yo sólo fui un bache en su camino, pero que aún así no me arrepentía de habérselo dicho todo en su momento. También le confesé a rebe, que si tuviese la posibilidad de volver atrás en esa noche de jueves justo antes de decírselo, no cambiaría nada. Aún así se lo diría. ¿Por qué? No, no soy masoca. Pero siempre he creído que de lo único de lo que hay que arrepentirse es de lo que no se ha llegado a hacer. Y por mucho que me queje, me ha hecho madurar de una forma espectacular, y siempre será una historia más que contarles a mis nietos cuando sea vieja. O en su defecto, a los gatos con los que estaré cuando me quede sola. Porque esto será algo más que guardaré en el saquito de mi vida y que tendrá unos cuantos capítulos en mi primer libro.
Los escritores escribimos sobre nuestra vida. Sobre nuestras experiencias. Sobre nuestras inquietudes y sobre todas las cosas que hacen que notemos un pinchacito justo en el centro del pecho cuando pensamos en ellas.
A veces el orgullo y la soberbia nos hace decir o hacer cosas que no queremos. Pero siempre he sido una impulsiva de tres pares de narices, asi que eso también lo tengo asumido.
Digo lo que pienso, tómame como soy.

Y mi corazón va liviano. No intentes amarrarme ni dominarme porque no lo conseguirás. Seré cualquier cosa menos una persona sumisa. Soy muy rara pero me gusta considerarme especial.
A cada verso y a cada cicatriz me convierto en otra persona diferente. Y de tanto que tropiezo ya sé cómo caerme. Así que aprovéchame, que si llegué ayer puedo irme mañana. Como siempre hago.
Soy una trotamundos y no soporto estar en un sitio estable porque me siento enjaulada.
No soy agresiva, sólo lo hago para defenderme.
Aunque me considero una pésima amiga, ellas siempre dicen lo contrario. Dicen que se me da bien escuchar a la gente, y que mis consejos son de gran ayuda. También hablan sobre mi facilidad de entender a la gente y mi don comunicativo. Suelen contarme cosas que digo cuando me hago la fuerte o la dura y además siempre que necesitan un buen abrazo acuden a mí.
Poca gente sabe que soy sonámbula y que en esos momentos es cuando digo las mayores verdades que podría decir alguien jamás sobre mí misma.  
Ella cree que seré una gran madre porque me comporto como tal con mi hermana y con ella misma. No soy capaz de despertarme yo sola cuando estoy muy cansada pero sin embargo con sólo oír un sollozo de mi peque no hay sueño que valga.
La guitarra es una extensión de mis manos y los patines lo son de mis pies. Dicen que parezco un pájaro volando cuando salto con ellos puestos y que los sonidos que saco con ella en mi regazo son dignos de una golondrina.
Por muy bien que sepa hacer una cosa, sigo considerándome una aprendiz.
Casi nadie me ha visto bailando, pero cris dice que lo hago genial.
Mi voz es ruda con los que no conozco y suave con mis amigas.  Cris cree que cuando canto sale el sol porque mi voz es dulce y les da un respiro a los sentidos.
Me muerdo las uñas constantemente y araño como una gata.
Me pongo zapatos de tacón porque necesito estar por encima de los demás, las inseguridades me matan. Le temo a muchas cosas, pero el miedo no me paraliza.  Y me gustan las mariposas porque parece que se camuflan en sus alas para que las personas no veamos sus cabecitas pequeñas.

[ ” Wait a minute, I have more to say. . . “ ]

Debo confesar que he pasado muchas veces por delante de su casa, siempre con la misma canción de fondo puesta, haciéndole fotos a todos mis momentos importantes.

Sigo soñando con que alguien haga algo especial, a la vista de todos, con un único destinatario: yo.

Muchas veces me callo porque considero que si no tengo nada bueno que decir, es mejor no decir nada.
Cualquiera puede verse reflejado en mis ojos pero sólo aquellos que sean importantes podrán ver más allá de las murallas de hielo.
Soy muy manipuladora y puedo mentir con tal de alcanzar mis fines. Pero no podría mentir a las personas a las que quiero.
Me gusta tanto hablar en inglés porque me gusta como suena. Me gusta soñar con que algún día me iré de la península para llegar a algún lugar en el nuevo continente.
He ahí la razón de no querer muchos amigos en un sitio fijo. Me he acostumbrado a estar desde pequeña de una punta a otra del mundo y ahora no podría cambiar, ni siquiera quiero hacerlo.
Mi modelo a seguir siempre ha sido álex aunque nunca se lo he dicho ni siquiera a él. Es mi familia y le adoro con todo mi ser. Cada año, en verano, sueño con volver a mis raíces para tener esa noche de primos en la que nos quedemos hablando hasta las tantas de la madrugada y luego nos quedemos durmiendo juntos. Acurrucados el uno junto al otro diciéndonos sin palabras lo que ninguno podría decirse a la cara. Lo mucho que nos hemos echado de menos y cuanto nos queremos. Porque es una relación especial que no se romperá por mucho tiempo que estemos separados. Es él quien me ha dado mi apodo y quien siempre estuvo ahí. Soy su peque y su enana y no creo que nunca alguien podrá decírmelo y hacerme sentir como él hace.
Adoro a mi tío. Él ha sido como un padre. Un grandioso padre para mí en esos dos meses penosos y durísimos. Porque nunca le he dicho a nadie que me pasé todo el verano llorando las penas por las noches cuando nadie me veía. Mientras hablaba con eme, aprendí a ser una gran actriz y a engañar a cualquiera que se me pusiera delante menos a él. Tenía un sexto sentido y sin embargo nunca me preguntó nada sobre el tema. Creo que le fue evidente. Sólo se sentaba en el sofá verde oscuro, tocaba un poco el sitio a su lado, y yo venía, me sentaba y él me abrazaba y me acariciaba el pelo. No hacía falta ninguna conversación etérea de por medio. Sencillamente me dejaba sacar lo que necesitase y se estableció un vínculo irrompible. Ahora su padre ha muerto. Ayer mismo. Estará destrozado y sin embargo yo no he conseguido hablar todavía con él. Y aunque sólo vi a su padre 3 o 4 veces en toda mi vida, se me cerró el estómago y todavía me escuece la garganta.
Ella. Mi niña. Mi peque. Todo el verano ella fue lo que me hacía sonreír, aunque mi sonrisa haya costado mis extensiones, me da igual. Arra. Y ése último día cuando no quería irse a dormir porque sabía que me iba. Sabía que volvía a esta jaula de cristal sin ella. Cuando me cogía el brazo y me decía que no llorase. Y yo le decía que me iba a ir en un avión muy grande. A Madrid. Otra vez. Dejándola ahí y no pudiendo separarme de ella. Y ella no quería dejarme sola. Quería irse conmigo. Y más lloreras incontrolables y maletas sin hacer. Maletas que no se podían cerrar y cremalleras rotas. Todo ello señales de que no debía volver. Y nadie podrá entender cuantísimo la echo de menos. A sólo dos semanas de que vuelva no puedo creerme que volveré a tener a mi niña en brazos. Cuando ella volvía del parque y saltábamos y chillábamos por todo el salón. Y corre. Y escóndete. Buuuuhhh te encontré!. La tabla de planchar sosteniendo el picaporte para darme 10 o 15 minutos más de sueño. Noches en las que me iba a dormir a las 4 y me despertaba a las 9. Y no estaba cansada. Todo por ella. Y en el pueblo. Los mosquitos comiéndome viva. Las vacas y los toros delante de la puerta y ella en mis brazos. Como siempre. Las dos. Corre y corre hasta casa que te pillan. Y los caballos. La abeja gigante que iba detrás nuestra y que me picó a mí por salvarla a ella. Dale de comer a las gallinas y vuelve para recoger las uvas en el viñedo. Y ella siempre detrás mía. Arra. Siempre chillando Arra, como diciéndome en un monosílabo que estaba ahí, que no se iría y que la esperase, que sus piernecitas pequeñitas no daban para más.

Los cuentos que le conté mientras se hacía la dormida y remoloneaba en mi cama. Lo mucho que le gustaba las ondas de mi pelo y como íbamos por toda la casa ella encima. Arre arre caballito y a comer. Aquella tarde en la que se comió 4 yogures enteros sólo porque se los daba yo. Y lo mucho que la gustaba estar conmigo. Y lo mucho que yo la quiero.  A la niña de mis ojos.

786. nuevas filosofías a la vista.

 

En la vida pretendo volver cuando me de la gana
Sonreír cuando el ánimo esté de mi lado
Llorar donde sea aunque me miren raro
Gritar si no me escuchan
Susurrar si no quiero que te enteres
Reír más de 1 minuto por la misma estupidez
Dormir si siento que es mi único remedio
Soñar aunque al despertar no me acuerdo de lo que he soñado
Crear una realidad invencible
Volar con una sonrisa
Observar y callar a la vez
Guardar mi secreto más grande y no desvelártelo ni siquiera a ti.

Ser como soy aunque a muchos les moleste y si el ambiente se pone tenso sólo cantar mi canción favorita. Yo sólo digo que no puedes obligarte a ser de una forma si tu esencia es otra, no te adecúes a la gente ni a la situación.

Si no les gusta, que miren a otro lado ;]

 

785.Odio ponerle título a las cosas.

Hace mucho que no escribo, me está costando. Todas las noches antes de dormir me obligo a escribir algo en un cuaderno grande verde que tengo pero no sale nada. Estaréis pensando que es estúpido obligarse, pero si yo lo hago es porque sé que me están pasando cosas y a veces necesito primero plasmarlas en una hoja para ordenarlas porque mi cabeza funciona así.

En las últimas conversaciones mucho no hablé, más bien escuchaba y pensaba. Y eso le pareció raro, porque yo no suelo estar callada, pero no sé, es algo raro, porque ahora a ver está claro que quererle le quiero y eso no lo puedo negar porque, tal y como le dije a rebe, sería la mentira más grande del universo [ “el universo se mueve proque nos queremos”] En fin. Pero eso es y seguirá siendo así aunque intente cambiarlo, y por eso, ya no intento cambiarlo, ahora sencillamente lo acepto y no lucho contra ello. Pero ya no me gusta. Los conceptos son muy distintos aunque todo parezca igual. Le quiero, si, pero no me gusta ni quiero más novios ni relaciones ni nada de eso. Creo que querer a alguien es genial. Y me basta con eso. Le quiero a él, quiero a rebe, a eme, y a mucha más gente pero no me gustan esas personas. No pido que se me devuelva ni que se me tenga que corresponder de la misma manera. Y soy consciente de que hablo de una forma muy objetiva, teniendo en cuenta, que sólo expongo unos hechos claros y a la vista.

También puede ser que sea la villana en esta historia, pero no soy una mala persona. Sólo quiero borrar lo que un día me hizo daño y si tengo que cargarme a unos cuantos engendros por el camino lo haré. Sólo digo eso.
Ésta vez no tengo cookies a mano y la cabeza no me funciona muy bien porque sólo puedo escuchar canciones en francés de Lorie.
Así que, supongo que esta noche será una noche larga y con unas cuantas entradas… mientras tanto, vuelta a los textos artísticos.

Hoy no puedo vaciar mi mente. Lo siento.

-...nos queda una opción mi vida.
*¿Cuál?
-La de refugiarnos bajo ese árbol enorme y esperar a que el sol se esconda para poder fugarnos hacía nuestro mundo, solos tú y yo.

Últimas entradas.

-Saliste corriendo.
-Estoy aquí.
-No te noto. no te siento.
- ¿y si te abrazo así? mira, me encaja la barbilla en tu hombro.
- somos como un puzzle.
-uno de piezas grandes. como tus manos.
-saliste corriendo, una vez. ¿volverás a hacerlo?
-no si me aprietas fuerte.

Del corazoncito de Rebeca.

Jopé es que el blog está dedicado para él. Todo va sobre él él él y él. Todo de él.

Recuerdo aquel dia en el que me llamaste y me dijistes que Juanma era tu novio. Fue increíble. Yo me quedé flipada pero feliz porque era lo que tú habías querido. Y era tan dificil de creer despues de todo. encima te lo pidio el y de ahi salio. fuisteis noovios… y nos pasamos toooda la noche hablando de eso. Te pasaste toda la noche contandome todo lo que habia pasado, todo lo que te había dicho, fue increíble. Estabas tan feliz, pero duró tan poco. Y toda la semana de hagamos el beso. Lo planeabamos.

“Andrada por qué te has pintado los labios? [ Nota de la autora, idiota! no me los pinté! ] Y en realidad era por él. por ese beso. pero él faltó varios días y se iba corriendo y nunca pasó nada. Y luego se puso borde tú no sabias que hacer y pensastes en dejarle y le dejastes.

Y luego  “pero conmigo no ehh conmigo no hay segundas oportunidades”. Y ahi se acabó. Fue tan rápido y ahí se acabó. Estabas tan feliz y después tan triste. Mi experiencia ha sido dificil.

Fue tan bonito pero a la vez tan doloroso.

Tengo como una imagen de cuando intentabas presentarmelo, pero él iba con prisas y estaba como timido. Pero luego por messenger bien que no es nada tímido el cabrón. Aunque supongo que por messenger es él mismo. Contigo es él mismo , y con sus amigos, es él mismo, pero a lo cabrón. Y va atontado.

A ver si así se da cuenta de que no eres ninguna bruja. Aunque se lo merece, por cabrón.

She loves your smile.

Si no existieras, te inventaría. Tenlo por seguro.
No puedo evitar echarte de menos mientras te vas, pero me callo porque pase lo que pase, siempre es más cómodo auto-engañarse. [ Deseos de cosas imposibles / Puedes contar conmigo ]

Sabes que podría seguirte como le siguen los puntos finales a todas las frases suicidas que buscan su fin. Pero que ya no quiero hacerlo. [ Deseos de cosas imposibles ]

Prometo llamarle mi vida al primero que no me haga daño y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. [ Deseos de cosas imposibles ]

Y es que ni tú ni yo salimos con vida de esta canción. [ Tú y yo ]

No eran así esos ojos que están ya cansados de llorar. Quieren descansar. Dame un abrazo y siente como esta vez, se nos escapa sin poder hacer nada por él. [ Tú y yo ]

Yo quiero irme de aquí. No puedo escapar. Necesito volverte a abrazar. [ Adiós ]

Ven cálmate no llores más, si cierras los ojos verás que yo estoy junto a ti. [ Adiós ]

La vida viene va y se va… 

Buena suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino, con mi pluma escribo este final. [ Vestido azul ]

 

Y sin hablar. Sólo al mirar sabremos llegar a entender que jamás ni nada ni nadie en la vida nos separará.
[ Nadie como tú ]

 

Y no darlo todo por sentado.

- ¿Por eso estás aquí?  ¿Porque no tienes en quién apoyarte?

- En cierto modo. Pero la tuve. – sonrió con nostalgia - Y la perdí por no hablar con ella.

- Yo hablaba con ella. – replicó él – Hablábamos mucho

Su otro amigo, hasta entonces callado, se vió obligado a intervenir.

- ¿Y acaso la escuchabas?

- Claro que sí. Yo era la persona en quien más confiaba. Era su mejor amigo… Pero ahora ya no es igual. Odio cuando no me quiere contar las cosas. ¿Qué se supone que debo pensar? – hundió la cabeza entre las manos -

-Nada. – respondió rotundamente – Por mucho que te esfuerces no vas a comprender las razones por las que una chica hace tal o cual cosa. Porque ellas siempre tienen razones para hacer las cosas. Razones que, aunque nosotros no les concedamos importancia, para ellas sí son importantes. Así que ante la duda, lo mejor es preguntar. Siempre. Y no darlo todo por sentado.

- Gracias por el consejo – murmuró arrepintiéndose ya de haber inicado aquella conversación -

- Es lo que me pasó a mí – prosiguió sin hacerle caso – Yo la tenía a ella. Preciosa, dulce. . . o por lo menos a mí me lo parecía. Cuando encuentras a una persona así y encima ella siente algo por tí. . . quieres creer. . . deseas creer que para ella no existe nada en el mundo aparte de ti. Pero por muy importante que seas para ella. . . es una persona y tiene su propia vida, y otras cosas que le importan.

- Había un lazo entre nosotros. – le interrumpió él. -

- No puedes cruzarte de brazos e ignorarla y sin embargo esperar que ella siga entregando casi toda su vida por ti. Por la sencilla razón de que no lo mereces. Pero aún con todo, ella sigue ahí, deberías apreciarla más. Personas así no se encuentran todos los días Sam. ¿Acaso te diste cuenta en el momento justo?

- Pensé que sería una broma pesada. Ella había llorado, yo la consolé como pude, pensé que era muy sensible. Pensé que se le pasaría. Como al día siguiente ya no lloraba, creí que ya se le había olvidado.

- Pero no fue así. –murmuró -

- ¿Y qué puedo hacer ahora?   ¿Alejarme?   ¿Hacer como si nada hubiese pasado?.

- No. Eso sería aún peor. Quizás si hubieras sabido escucharla con los ojos, más allá de las palabras, tal vez te habrías dado cuenta antes de lo que estaba sucediendo. Quizás habrías tenido en cuenta que iba más allá de la empatía. La decepcionabas sin darte cuenta. La alejabas quizás sin quererlo. De todas formas, no podías saberlo, aunque quizás debías conocerla mejor. – se dió la vuelta dispuesto a marcharse -

- ¿Empatía?  - dijo llamando su atención - ¿Qué quieres decir con eso?

- Quiero decir que aunque tú eras el centro de su mundo, no eras todo su mundo ¿entiendes?. Eso es lo que no fuistes capaz de ver. Mira chico, te lo he puesto en bandeja. No hagas más tonterías y aprende.

Los dos chicos siguieron hablando de temas efímeros que olvidarían al día siguiente, y Sam, hizo caso omiso a las respuestas que su amigo le dió.

Las respuestas siempre aclaran las cosas, si las preguntas formuladas son las adecuadas.

Write a letter to Juliet.

Tell her she is not only a friend.

No parece el mismo de antes.

El blog está de reforma general. Mi amigo invisible Pepe está montándose una fiesta. Y es algo visible. [Por fin] Según mi mc, es un aire diferente. Parece que las heridas se están sellando.
Y es cierto. De veras que es cierto. Este es un momento en el que ya no escribo para olvidar, sino más bien escribo para recordar[le].Y como no quiero que parezca sé que no es un cabron también quiero que tengan su espacio aquí los buenos recuerdos.

Así que tumbada en el columpio y con el viento nublándole los ojos, Cassie volvió a ver con el corazón. . .

Would you just forget the world?

Forget what we told, before we get too old.
A pesar de las burradas que pueda decir, no me gustaría para nada perderle. Porque, aunque se ha acabado una etapa, no quiero perder a mi m amigo. Esto no se trata de esconderse. Por supuesto que algún día le dejaré las cosas claras cuando al señorito le de la gana de presentarse cuando quedemos [cosa que es muuy poco probable pero en fin] pero supongo que lo último que querrá él va a ser hablar con la amiga pesada que estaba colada por él. Yo entiendo la situación, porque bueno, sé lo que es que un amigo esté colado por ti y que tú no puedas corresponderle porque tienes algo demasiado fuerte que te ata a alguien. Lo sé de primera mano, aunque cueste creer. Y entiendo que sea muy incómodo y por eso traté de ocultárselo, de no mencionárselo o al menos de sacarlo en las conversaciones el menor número de veces posible. Pero es algo que yo necesito de corazón sacarlo, hablarlo, y masticarlo y por fin conseguir enterrarlo de una santa vez y acabar con esto. Vale, que por mi parte se acabó, y por la suya no hay ni que decirlo, pero es una necesidad que tengo. Él también la tiene con ella. No es algo tan difícil de entender verdad?
Y ahora estoy temblando otra vez. Puff, qué exagerada que soy. Como iba diciendo, es lo último que tengo que tachar de mi lista de cosas que arreglar.
Aunque me temo que eso será algo que bastante imposible. No lo hará. Y si llega a aceptar quedar, no vendrá otra vez, y yo no podré hacer nada, sólo decepcionarme más.

En fin. Las cosas más fáciles acaban siendo las más complicadas.

Pero yo no pienso quedarme encerrada entre cuatro paredes como siempre. Acabaré saliendo aunque tenga que ser a costa de romperme los dedos escalando.

Es hora de hablar.

De las cosas rotas que no puedo arreglar. De los recuerdos que son sólo eso. De las murallas que mis [ex] súbditos están levantando en torno a Gorlian para que no pueda volver ni aunque quiera.
Me he roto, me he levantado, y ellas me están cosiendo otra vez. Y volveré a ser la misma. Volverá la Andra de siempre.
Hoy cuando he ido a dejarle el libro a Eme, he conseguido ver más allá de mi ombligo [que ya es decir] y darme cuenta de que no sólo existo yo en el planeta. Que hay muchas más personas con problemas peores o más complejos que los míos y que yo no puedo seguir lamentándome como una niña pequeña a cada herida que me hagan. Para eso está el betadine. [Sana sana culito de rana]
El libro depresivo, unas preguntas que iban más allá de lo que su dueña quería aparentar y cuatro abrazos más tarde, salí de su casa con la certeza de un nuevo amanecer.
Y si me pongo a analizar lo que me ha pasado poniendole los titulos de la saga, la primera etapa fue el crepúsculo,y con él, el final, por así llamarlo. Y acabo de salir de la luna nueva, donde no había soluciones. Por fin estoy en el eclipse y mis ojos se recuperan de su ceguera temporal. Por fin, el amanecer está dando señales de su aparición en breve.
¿Qué más puedo pedir?
Ah si, que no haya mucha gente en la cola del concierto ¡por favor!

I can breathe without you. I have to.

Si no estás.

Te voy a sacar de mi cabeza aunque sea a puñetazos. No quiero volver a caer en ésa nebulosa. Se acabó.  

Punto y final de ésta historia.

Don’t say it’s forever.

Otra de las cosas que me han hecho sentir mal de alguna forma es su total conveniencia con respecto a lo pasado. [Ya que estoy sacándolo todo a “la luz” pues voy a quedarme agusto]
Quiero decir, fue algo oculto, aún no estoy muy segura si fue tan malo, pero desde luego la relación se la ha cargado. Creo que no funcionó porque, además de que no sup[im]o[s] llevarlo, venimos de dos mundos completamente diferentes, universos, me atrevería a decir. Sin embargo, apuesto a que él quería verla a ella en mí. Y perdonad que os diga, pero, por mucho que a ella y a mí nos gusten las mismas cosas al 90%, yo no soy ella. Y eso se ha notado.
Vale, vamos a ver, ¿Alguien podría explicarme por qué se me cruzan flashes en la retina de las veces que hablamos en esos momentos y de mis reacciones y de todo eso?!
Estoy intentando escribir algo y así no hay quien se concentre [arg!]
Y como las mentiras tienen las patas muy cortas,[cortísimas, solo 1 año y 9 meses] pues a pesar de su grandiosidad para mentir hasta con los ojos [como él mismo admite] me he acabado dando cuenta del lío aquí presente. Lo irónico de esta historia es que ella muchas veces no le soporta. Él nunca ha tenido lo que hay que tener para plantarse un día delante suya, y soltarle de una vez todo lo que lleva arrastrando desde infantil. Porque esto es así. No hay segundas oportunidades  ¿a que no? [ viva mi sarcasmo]  Qué queréis que os diga, yo estoy hasta el mismisimo de que se me tome por el pito del sereno. Porque eso ni era una [relación] ni era nada. Eso ha sido ua tomadura de pelo para mí. Y además no me extrañaría que hubiese sido una apuesta entre él y el niño de mamá. No me puedo creer que me tenga que defender David, cuando David es un gran amigo sí, pero desde luego ni mi m amigo, o en su defecto mi [ex], y que el señorito esté soltando mentiras todo para que no se enteren ellos. Al fin y al cabo de qué se tienen que enterar a estas alturas de la película? Pero si lo sabían todo, pedazo atontado. Si es que ya sabía yo que le llamo petardo por alguna razón. [U_U]
Promete, promete, y sigue prometiendo cosas que no es capaz de cumplir. Pero por dios, que fueron tres semanas consecutivas y aún así no hemos conseguido vernos. Por culpa de quién? Del señorito. Porque desde luego mía no ha sido.

Que vale, que la que ha cortado eso he sido yo, pero si no la hubiese cortado yo, él la habría cortado unos días más tarde.
Y ahora me viene con lo siento[s]. Vamos a ver, No hagas nada por lo que tengas que pedir perdón.    [don’t say that you’re sorry, for breaking every inch of my heart ] Es así de fácil. Y se hace el bueno, y el increíble y jeet kune do por aquí, y boxeo por  allí. Mira, tú no te haces 100 flexiones al día ni queriendo. Porque si las hicieses, eso se notaría muchísimo sabes? De todas formas, yo no estoy aquí dejándome los dedos para discutirle a él sus flexiones, que por mí como si hace 1000.

[ I won’t forget about our past ] [Gonna get caught- Demi Lovato]

Esto no va a durar mucho tiempo más. Porque entre que no hablo con él, intento entender de una vez todo lo que nos [me] hemos [ha] hecho y ser más inteligente. Se acabó eso de la niña buena. Me han corrompido lo suficiente como para abrirme los ojos de una vez. Que esto no es una utopía, que Gorlian me trae sin cuidado y que prefiero irme a vivir a Cassieland que es más seguro, más bonito, y los engendros no pueden pasar.  Y yo no tengo por qué cambiar para intentar gustarle a alguien que parece harry potter.  Haciendo balance de toda esta historia, de qué me ha servido llorar, ponerme histérica, y de todo por su culpa??? Ah sí, de joderme a mí la existencia. Sólo de eso.

Y todas las veces que quedamos en el recreo y las veces que no se presentó, y la conversación que le siguió a la primera vez que le di un abrazo cuando el señorito sólo fue capaz de decirme:
¿Por qué te fuiste corriendo? Aún seguía sintiendo tu abrazo cuando te fuiste.
Que para él seguramente fue una frase tonta dicha en un momento cualquiera, pero para una chica eso es muy distinto.

Y en el cumple, cuando era un maldito perro faldero. Ha sido sin duda el peor cumpleaños de todos. Cambié todo por él, y ése fue el problema. No pienso volver a cambiar nada por nadie. Nunca.

Las palabras se las lleva el viento, al igual que todo lo que hemos sido. Fue necesario solo un soplo de aire frío y visto y no visto. Me he obsesionado de tal forma con él que no era capaz de pensar. Si es que no me pude concentrar en estudiar en el aula de estudios porque estaba él ahí. Y claro está, que ése exámen lo suspendí. [-.-‘] 

[ She no longer cries to herself, no tears left to wash away, just diaries of empty pages, feelings gone ]

Todo se ha ido al traste. En serio. Todo. Además, sólo conseguía agobiarle y no sé, estropearlo más. Y claro, con la pesada esa de por medio, [ ya se ha cansado de ella pero bueno ] todo iba a peor.

No sé por qué pero me duele decir todo esto. Debería darme igual, pero aún así me duele. Porque hasta hace nada yo quería que él me quisiese, pero es una pérdida de tiempo. Lo sé. Yo no merezco ir mendigandole nada a nadie. Así que dejaré de pretenderle, seremos dos grandes amigos y nada más.
He perdido tanto tiempo empujándole hacia un lado o hacia otro con el fin de que me quisiese. No sirve de nada todo eso. Creo en Damen, y lucharé por Damen y pienso alejarme de Athan.

¿Por qué no supiste entender lo que había en mi corazón? ¿Por qué no tuviste el valor de saber quién soy? No escuchaste lo que tenías al lado y desaparecí para tí, y paso de llorar y decir que no lo merezco, pero no lo quiero. Así que me despido de tí y me voy.

Porque sé que me espera algo mejor.

It’s not because of you.

Hice de alguien mi prioridad cuando para él sólo fui una opción. Que por cierto cosa más estúpida no he hecho en mi vida. Uy, “mi vida”, pero qué cursi se pone la gente cuando está alelada. Claro, así venden todos los sopla gaitas la cantidad de anti depresivos que venden al año. Así cualquiera.
Yo también podría hacer un anuncio en la caja tonta dirigida a vivir el amor y toda esa sarta de mentiras, y luego me forro vendiendo anti depresivos.

¿Para qué? Yo era muy feliz antes de enamorarme. Mucho. No tenía problemas. Ahora parezco una caja de anti depresivos con patas. No precisamente porque tome esas guarradas, sino por mis estados de ánimo más cambiantes que las mareas.

Además, a estas alturas de la película, ¿qué hago yo? Ya no lloro. ¿Para qué? Para que me salgan más arrugas, me quede con los ojos rojos y que me escuezan luego? No. ¿De qué sirve eso? Lo mejor es sentarse delante del ordenador, con unas cookies y una lata de pepsi y escribir, desahogarse, soltarlo todo. Las incoherencias que me forman. Que para eso está el blog. Y no para lo que yo lo utilizaba. Se estaba convirtiendo en algo demasiado deprimente, y de una nostalgia que daba asco. Vaya ejemplo que doy.

Poco a poco estoy aprendiendo a hablar de él y a decir su nombre sin que me den ganas de chillar, ni me pongo histérica ni nada de eso.

Veamos los cambios:
Cosas que están mal: Chillar cuando le veo, huir de él, que se me acelere el pulso, ponerme histérica, esperar toda la santa tarde a que se conecte el dios [ ayy que me derritoo 8-) JA], hacerle el trabajo de música poniendo más empeño en el suyo que en el mío, no estudiar para los exámenes por hablar con él, agobiarle, pedirle cosas que no estaban ni estarán a su alcance, etc. . .  Como siga con las cosas que están mal me dan aquí las uvas, ouhm y por último, pensar que sin él iba a darme un telele.

Cosas que están bien: Darle su espacio, intentar dejar de cruzarse con él bajo cualquier motivo y no esconderse [o en su defecto, intentarlo] al verle, plantarle cara a sus amigos de una vez por todas, pensar más en mí que en él, volver a ser la chica lista de antes, etc. . . [nota mental] tengo que decirle que no se olvide, tampoco, de que sonreía antes de conocerle y seguiré haciéndolo después.

Hmm qué ricas las cookies y qué bien van para pensar.

Teniendo en cuenta que llevo sin hablar con él desdeeee, veamos los historiales, 22/03/2010 a las 19:05, creo que no me he muerto verdad? ni por eso he dejado de respirar, o la sangre deja de circularme, o me ha dado un infarto cierto? Pues eso mismo. Eso es un grandioso paso, que está genial, debo añadir.

I’m better of without youuuuuuuu…. me encantan estas canciones, ayns.

Si es que por lo visto, a mí con cambiarme la canción [Invisible-Taylor Swift] a la otra [Release me- Agnes]  me va genial. Aunque tampoco es que la letra sea demasiado esclarecedora, pero el ritmo va genial. ¿Quién necesita anti depresivos ahora? Nadie, ¿a que no?

Estoy deseando que llegue el miércoles de la otra semana para decirles cuatro cosas bien dichas a sus amigos. Creo que con eso habré completado la auto terapia que me he impuesto.

¿Que por qué seguía volviendo a él? Pues porque el cerebro se me había ido de fiesta a Japón, qué queréis que os diga.
Y hablando de cosas que odio de él, intenta que le de la dirección del otro blog por psicología inversa de tipo: Si lo escribes es porque quieres que alguien lo lea, no?
Admito que ahí me dieron ganas de soltarle un guantazo [sí, ése mismo que me juré soltarle y que un día estuve a punto pero mi sentido común me lo denegó] Me he quedado con las ganas, en serio. Como lo haga se queda sin dientes, y ahí la hemos liado, así que me lo pensaré más, mejor. 

Dentro de nada se va a cumplir un año de ese fatídico día en el que firmé , y no a mano alzada precisamente, mi sentencia de muerte súbita, de la que he revivido.

Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Ése día tengo pensado subir 100 entradas que me iré preparando desde ya para así petar masivamente el blog.

Y por si lee esto, te repito, I’m telling you that I won’t cry, and even if I do it’s not because of you =).

Me ha costado lo suyo darme cuenta eh? pero bueno, mejor tarde que nunca.
Ésta semana será un buen y merecido respiro de la realidad [ o irrealidad?¿? ] a la que estoy acostumbrada. Por las notas, además, seguramente se pase mucho tiempo desaparecido, lo cual enfriará más todavía el lazo del que tan orgulloso está.
Ahora que lo escribo, ¿de verdad lo ha estado alguna vez? No lo sé. No sé ni qué creer ni qué pensar ni qué nada. Esto de hacerse la detective es un poco petardo.

Puff, acordándome de varios secretitos al oído [es de viejas jaja], el día en el que me dijo por primera vez que le gustaba alguien, y la chica del pueblo jajaja, creo que debería contarlo.
A ver, una tarde-noche en la que nosotros nos quedamos hablando sesenta horas [como siempre] me pidió consejo porque [según él] le gustaba una chica de su pueblo, que tenía su misma edad, y que se llevaban genial, que era algo así como su mejor amiga, pero que no sabía si debía decirle que le gustaba por miedo a estropearlo todo o si debería decírselo y atenerse a las consecuencias. Entonces yo, le empecé a decir ochenta veces que se lo diga, que debía arriesgarse, y por dentro a mí se me rompía todo a trocitos pero en fin era muy tonta yo por ése entonces, y se lo repetí ocho millones de veces.

Cuando él se fue, yo llamé a Rebeca, como todas las noches, y estaba yo tranquilamente cocinando en la cocina y se lo conté a Rebeca medio llorando [ como siempre ] y ella me dijo “Pero Andrada tú eres tonta? Que la del pueblo eres tú, piensa un poco anda” Y yo sólo fui capaz de decirle que no. Que eso no podía ser ni por asomo. Y nos quedamos “discutiendo” por teléfono mientras yo hacía unas crépes.

Total, a la semana o algo por el estilo, se puso tan pesado con que le diga quién me gustaba que se lo solté: Tú, vale?! Ya está, ya puedes reírte e ir contándoselo a todo el mundo y hacer de mí la burla de toda la clase en lo que queda de curso. ¡¿Contento?!.
A lo que él dijo: No lo haré, porque tú a mí también me gustas.

Plof, Crack, Crash, Errr, Auch, Arg, Aah, hmpf, ouhm, puff… y todos los sonidos posibles e imposibles. Y se daba la casualidad de que Rebeca estaba en El Encinar asi que no podía llamarla tampoco, y claro, a mí me dió un telele y sencillamente me quedé sin respiración durante 10 segundos. Y no, no exagero. Soy así de dramática, en fin.Él preguntó ¿estás viva? y yo le contesté que si, llamando a una ambulancia pero viva. Al día siguiente, cual perrito faldero detrás suya y usando nombres en clave como camiseta y más tonterías varias para que no se diese cuenta de que estábamos hablando de él y puff… Y ésos cuatro días fueron mágicos. Nos dijimos cosas como, hoy me lo he pasado muy bien en el parque de atracciones pero me he sentido un poco solo. Porque no estabas tú.

El 14 de Mayo del 2009 fue un jueves, San Isidro fue el viernes, y el domingo fue la noche en la que conseguí hablar con Rebeca y me pasé la noche hablando de él.
A lo primero fue, hola rebiii ¿ qué tal tu finde? El mío ha estado bien, he salido por ahí con los de clase, [como el que no quiere la cosa] Jm y yo somos novios, y me he comprado una hucha con forma de cerdo ^^
En ese mismo instante me perdí. Porque vale, que nos lo dijimos todo el jueves, y el viernes, y el sábado y el domingo fue la hecatombe, pero todas las chicas sabemos que hasta que no se lo cuentas a tu mejor amiga, eso no es oficial jajajaja.
Lo más tonto es que soy capaz, ahora después de casi 1 año, de describir perfectamente su casa. O bueno, lo que llegué a ver.
Como por ejemplo, al entrar das a un pasillo, a la derecha justo estaba la cocina y el baño y la habitación de sus padres [ de la habitación no estoy muy segura,creo que estaba al lado de la suya, en fin.] Después todo recto llegabas justo al salón. Delante estaba un mueble lleno de películas y cosas por el estilo. A la izquierda la tele, en medio la mesita. A la derecha el sofá verde en el que me senté yo, la ventana y delante del sofá el sillón en el que se sentó él. [creía que me lo iba a comer o algo]
Justo delante del sillón, la puerta de su habitación. Al entrar, a la derecha el ordenador y la ventana. Delante, la cama y el árbol pintado en la pared de color crema. Y así seguidamente.

Y mientras a mí se me grababan en la pupila y en la memoria todos ésos detalles, él se quedaba en el marco de la puerta observando no sé el qué.
Recuerdo su cara estupefacta cuando le pedía que viésemos Star Wars, cuando seguramente estaba esperandose que le diga que viésemos cualquier comedia romática.
Ése día mis ojos eran verdes del todo. Ahora son marrones. En fín, qué se les va a hacer.

Oh, se me olvidaba, le caí bien a su perrita y ella a mí, a pesar del asco que me dan los perros, ella me encantó.

A él se le olvidó darme las flores, en fin, cosas que pasan.
Después de tres semanas [ día más, día menos ] ninguno supo llevarlo y lo que no supimos llevar se lo llevó el viente que de eso sabe.
¿A dónde? No lo sé, pero una parte se ha quedado en mi memoria.

Llevo muchos meses intentando escribir este tipo de cosas sin que se me escape ni una lagrimita por pequeña que sea, y por fin hoy lo consigo.

Las cookies : lo mejor para corazones rotos!

Si es que al final voy a hacer un anuncio y todo. Tiempo al tiempo e.ê.

Yo solía decir que él era mi salvación, mi príncipe azul, no sé, alguien especial. Y resultó ser uno más del montón que sin embargo consiguió transformarme. De alguna forma o de otra.
El amor o lo que fuese eso, consiguió manipularme de tal forma que cuando él me decía “preciosa” me lo creía. De verdad. Me lo llegué a creer y todas las mañanas me despertaba con una sonrisa pensando Hoy le veo. Pensaba en él como si fuese un dios o algo así. [ay que me derrito] Cada vez que le veía, que cruzábamos miradas, en música, se me ponía una sonrisa de estúpida en la cara que no conseguía quitarme ni aunque fuese arrancándome la boca de la cara. Y se transformaba en carcajadas por la tarde cuando hablaba con él. Cuando necesitaba algo, siempre conseguía solucionarlo hablando con él. Siempre.

Tres semanas más tarde, cuatro cajas de pañuelos gastadas, una cantidad inmensa de lágrimas que no conseguí contar y una noche sin dormir marcó el comienzo de todo lo que ha ido siendo el blog. En realidad, el blog en sí, empezó en agosto. Pero la historia que va detrás suya empezó un par de meses antes.
Creo que de la última conversación que tuvimos siendo “algo” [ no tengo ganas de poner esa palabra ] lo que más me dolió fue la frase que me dijo : Cuando acabemos esta conversación, te borraré del msn.
Y entonces yo sólo fui capaz de decirle, tranquilo, que te elimino yo ahora ;]
Ahí se acabó todo.
Pero una semana más tarde fui yo la que otra vez se rebajó y pisoteó su orgullo para decirle que no aguantaba tanta tensión y que podríamos intentar ser amigos, ¿no?

En fin, tiempos que duelen, tiempos que hacen daño y sobre todo conversaciones que sería capaz de decirlas en verso y palabra por palabra.

Ésta es una de las entradas que me suelen costar muchísimo. En todos los sentidos. Al fin y al cabo, la que se ha montado la película he sido yo y no él. Como ya he dicho, aquí la que ha querido he sido yo, y desde luego tú no.
Aunque puede ser que me equivoque otra vez y sólo esté exagerando.

Sinceramente ya me da igual. Quiero a Damen. Lo quiero ya. Se acabó Athan. Necesito a Damen como sea. Y te aseguro que lo conseguiré porque a terca no me gana ni dios [ay que me derrito] Me he cansado de esperar algo que nunca va a ocurrir. Creo que más bien lo hacía para tener algo sobre lo que escribir.

 

 

I promise you

El tiempo pasa y no perdona, el tiempo pasa para bien o para mal, acarrea y desgasta, pasa a llevar y abruma. Pensé que era más fuerte que esto, pensé que las experiencias pasadas me servirían para mantenerme en pie hoy día, pero el periodo ha sido mucho, y el desgaste de igual forma, las energías y las ganas se las ha llevado el tiempo, se van de mis manos y trato de ser fuerte ante esto. Lo único que pido es no perder mi energía interior, es la única que -a veces- mantiene la esperanza en pie. Y estoy segura de que no la perderé. Que estoy aquí para luchar. Aunque me quede manca, tuerta o coja.

Ciega sorda o muda, las palabras no las calla nadie.

Que aunque tratéis de apagarme no lo vais a conseguir.

That I wont cry.

and even if I do, it’s not because of you.

Hola hipocresía.

Rechista la Tierra y protesta en Tokio, como si aquel lugar fuese el culpable de que tú y yo ya no estemos juntos nunca jamás. Se apagan las luces de casa y por arte de magia se vuelven a encender antes de que yo alcance la vela, se me cae el pelo a trozos y saco la escobilla para barrer lo que queda de nosotros. Los azulejos se tornan más grises que de costumbre, la luna se tapa con nubes, el cielo se agarra al negro y mi recuerdo se niega a soltarte una vez más. Tiemblan los tobillos de las mujeres que hoy calzan tacones, se corrompen las rodillas, el estómago rechista y mi pecho late fuerte al ritmo que cuenta el principio de los cuentos bonitos que no terminamos. El tocadisco escupe polvo, los libros se sortean espacios pequeños en una estantería endeble, la caja tonta admite ser más lista que ayer y la manta de cuadros pide a gritos que vuelvas y me abraces fuerte. Tiembla Tokio entera, de pies a cabeza, y tiemblo yo con ella mientras prometo que en este mundo benévolo yo no volveré a echarte de menos.

Adiós mi vida.