Hice de alguien mi prioridad cuando para él sólo fui una opción. Que por cierto cosa más estúpida no he hecho en mi vida. Uy, “mi vida”, pero qué cursi se pone la gente cuando está alelada. Claro, así venden todos los sopla gaitas la cantidad de anti depresivos que venden al año. Así cualquiera.
Yo también podría hacer un anuncio en la caja tonta dirigida a vivir el amor y toda esa sarta de mentiras, y luego me forro vendiendo anti depresivos.
¿Para qué? Yo era muy feliz antes de enamorarme. Mucho. No tenía problemas. Ahora parezco una caja de anti depresivos con patas. No precisamente porque tome esas guarradas, sino por mis estados de ánimo más cambiantes que las mareas.
Además, a estas alturas de la película, ¿qué hago yo? Ya no lloro. ¿Para qué? Para que me salgan más arrugas, me quede con los ojos rojos y que me escuezan luego? No. ¿De qué sirve eso? Lo mejor es sentarse delante del ordenador, con unas cookies y una lata de pepsi y escribir, desahogarse, soltarlo todo. Las incoherencias que me forman. Que para eso está el blog. Y no para lo que yo lo utilizaba. Se estaba convirtiendo en algo demasiado deprimente, y de una nostalgia que daba asco. Vaya ejemplo que doy.
Poco a poco estoy aprendiendo a hablar de él y a decir su nombre sin que me den ganas de chillar, ni me pongo histérica ni nada de eso.
Veamos los cambios:
Cosas que están mal: Chillar cuando le veo, huir de él, que se me acelere el pulso, ponerme histérica, esperar toda la santa tarde a que se conecte el dios [ ayy que me derritoo 8-) JA], hacerle el trabajo de música poniendo más empeño en el suyo que en el mío, no estudiar para los exámenes por hablar con él, agobiarle, pedirle cosas que no estaban ni estarán a su alcance, etc. . . Como siga con las cosas que están mal me dan aquí las uvas, ouhm y por último, pensar que sin él iba a darme un telele.
Cosas que están bien: Darle su espacio, intentar dejar de cruzarse con él bajo cualquier motivo y no esconderse [o en su defecto, intentarlo] al verle, plantarle cara a sus amigos de una vez por todas, pensar más en mí que en él, volver a ser la chica lista de antes, etc. . . [nota mental] tengo que decirle que no se olvide, tampoco, de que sonreía antes de conocerle y seguiré haciéndolo después.
Hmm qué ricas las cookies y qué bien van para pensar.
Teniendo en cuenta que llevo sin hablar con él desdeeee, veamos los historiales, 22/03/2010 a las 19:05, creo que no me he muerto verdad? ni por eso he dejado de respirar, o la sangre deja de circularme, o me ha dado un infarto cierto? Pues eso mismo. Eso es un grandioso paso, que está genial, debo añadir.
I’m better of without youuuuuuuu…. me encantan estas canciones, ayns.
Si es que por lo visto, a mí con cambiarme la canción [Invisible-Taylor Swift] a la otra [Release me- Agnes] me va genial. Aunque tampoco es que la letra sea demasiado esclarecedora, pero el ritmo va genial. ¿Quién necesita anti depresivos ahora? Nadie, ¿a que no?
Estoy deseando que llegue el miércoles de la otra semana para decirles cuatro cosas bien dichas a sus amigos. Creo que con eso habré completado la auto terapia que me he impuesto.
¿Que por qué seguía volviendo a él? Pues porque el cerebro se me había ido de fiesta a Japón, qué queréis que os diga.
Y hablando de cosas que odio de él, intenta que le de la dirección del otro blog por psicología inversa de tipo: Si lo escribes es porque quieres que alguien lo lea, no?
Admito que ahí me dieron ganas de soltarle un guantazo [sí, ése mismo que me juré soltarle y que un día estuve a punto pero mi sentido común me lo denegó] Me he quedado con las ganas, en serio. Como lo haga se queda sin dientes, y ahí la hemos liado, así que me lo pensaré más, mejor.
Dentro de nada se va a cumplir un año de ese fatídico día en el que firmé , y no a mano alzada precisamente, mi sentencia de muerte súbita, de la que he revivido.
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Ése día tengo pensado subir 100 entradas que me iré preparando desde ya para así petar masivamente el blog.
Y por si lee esto, te repito, I’m telling you that I won’t cry, and even if I do it’s not because of you =).
Me ha costado lo suyo darme cuenta eh? pero bueno, mejor tarde que nunca.
Ésta semana será un buen y merecido respiro de la realidad [ o irrealidad?¿? ] a la que estoy acostumbrada. Por las notas, además, seguramente se pase mucho tiempo desaparecido, lo cual enfriará más todavía el lazo del que tan orgulloso está.
Ahora que lo escribo, ¿de verdad lo ha estado alguna vez? No lo sé. No sé ni qué creer ni qué pensar ni qué nada. Esto de hacerse la detective es un poco petardo.
Puff, acordándome de varios secretitos al oído [es de viejas jaja], el día en el que me dijo por primera vez que le gustaba alguien, y la chica del pueblo jajaja, creo que debería contarlo.
A ver, una tarde-noche en la que nosotros nos quedamos hablando sesenta horas [como siempre] me pidió consejo porque [según él] le gustaba una chica de su pueblo, que tenía su misma edad, y que se llevaban genial, que era algo así como su mejor amiga, pero que no sabía si debía decirle que le gustaba por miedo a estropearlo todo o si debería decírselo y atenerse a las consecuencias. Entonces yo, le empecé a decir ochenta veces que se lo diga, que debía arriesgarse, y por dentro a mí se me rompía todo a trocitos pero en fin era muy tonta yo por ése entonces, y se lo repetí ocho millones de veces.
Cuando él se fue, yo llamé a Rebeca, como todas las noches, y estaba yo tranquilamente cocinando en la cocina y se lo conté a Rebeca medio llorando [ como siempre ] y ella me dijo “Pero Andrada tú eres tonta? Que la del pueblo eres tú, piensa un poco anda” Y yo sólo fui capaz de decirle que no. Que eso no podía ser ni por asomo. Y nos quedamos “discutiendo” por teléfono mientras yo hacía unas crépes.
Total, a la semana o algo por el estilo, se puso tan pesado con que le diga quién me gustaba que se lo solté: Tú, vale?! Ya está, ya puedes reírte e ir contándoselo a todo el mundo y hacer de mí la burla de toda la clase en lo que queda de curso. ¡¿Contento?!.
A lo que él dijo: No lo haré, porque tú a mí también me gustas.
Plof, Crack, Crash, Errr, Auch, Arg, Aah, hmpf, ouhm, puff… y todos los sonidos posibles e imposibles. Y se daba la casualidad de que Rebeca estaba en El Encinar asi que no podía llamarla tampoco, y claro, a mí me dió un telele y sencillamente me quedé sin respiración durante 10 segundos. Y no, no exagero. Soy así de dramática, en fin.Él preguntó ¿estás viva? y yo le contesté que si, llamando a una ambulancia pero viva. Al día siguiente, cual perrito faldero detrás suya y usando nombres en clave como camiseta y más tonterías varias para que no se diese cuenta de que estábamos hablando de él y puff… Y ésos cuatro días fueron mágicos. Nos dijimos cosas como, hoy me lo he pasado muy bien en el parque de atracciones pero me he sentido un poco solo. Porque no estabas tú.
El 14 de Mayo del 2009 fue un jueves, San Isidro fue el viernes, y el domingo fue la noche en la que conseguí hablar con Rebeca y me pasé la noche hablando de él.
A lo primero fue, hola rebiii ¿ qué tal tu finde? El mío ha estado bien, he salido por ahí con los de clase, [como el que no quiere la cosa] Jm y yo somos novios, y me he comprado una hucha con forma de cerdo ^^
En ese mismo instante me perdí. Porque vale, que nos lo dijimos todo el jueves, y el viernes, y el sábado y el domingo fue la hecatombe, pero todas las chicas sabemos que hasta que no se lo cuentas a tu mejor amiga, eso no es oficial jajajaja.
Lo más tonto es que soy capaz, ahora después de casi 1 año, de describir perfectamente su casa. O bueno, lo que llegué a ver.
Como por ejemplo, al entrar das a un pasillo, a la derecha justo estaba la cocina y el baño y la habitación de sus padres [ de la habitación no estoy muy segura,creo que estaba al lado de la suya, en fin.] Después todo recto llegabas justo al salón. Delante estaba un mueble lleno de películas y cosas por el estilo. A la izquierda la tele, en medio la mesita. A la derecha el sofá verde en el que me senté yo, la ventana y delante del sofá el sillón en el que se sentó él. [creía que me lo iba a comer o algo]
Justo delante del sillón, la puerta de su habitación. Al entrar, a la derecha el ordenador y la ventana. Delante, la cama y el árbol pintado en la pared de color crema. Y así seguidamente.
Y mientras a mí se me grababan en la pupila y en la memoria todos ésos detalles, él se quedaba en el marco de la puerta observando no sé el qué.
Recuerdo su cara estupefacta cuando le pedía que viésemos Star Wars, cuando seguramente estaba esperandose que le diga que viésemos cualquier comedia romática.
Ése día mis ojos eran verdes del todo. Ahora son marrones. En fín, qué se les va a hacer.
Oh, se me olvidaba, le caí bien a su perrita y ella a mí, a pesar del asco que me dan los perros, ella me encantó.
A él se le olvidó darme las flores, en fin, cosas que pasan.
Después de tres semanas [ día más, día menos ] ninguno supo llevarlo y lo que no supimos llevar se lo llevó el viente que de eso sabe.
¿A dónde? No lo sé, pero una parte se ha quedado en mi memoria.
Llevo muchos meses intentando escribir este tipo de cosas sin que se me escape ni una lagrimita por pequeña que sea, y por fin hoy lo consigo.
Las cookies : lo mejor para corazones rotos!
Si es que al final voy a hacer un anuncio y todo. Tiempo al tiempo e.ê.
Yo solía decir que él era mi salvación, mi príncipe azul, no sé, alguien especial. Y resultó ser uno más del montón que sin embargo consiguió transformarme. De alguna forma o de otra.
El amor o lo que fuese eso, consiguió manipularme de tal forma que cuando él me decía “preciosa” me lo creía. De verdad. Me lo llegué a creer y todas las mañanas me despertaba con una sonrisa pensando Hoy le veo. Pensaba en él como si fuese un dios o algo así. [ay que me derrito] Cada vez que le veía, que cruzábamos miradas, en música, se me ponía una sonrisa de estúpida en la cara que no conseguía quitarme ni aunque fuese arrancándome la boca de la cara. Y se transformaba en carcajadas por la tarde cuando hablaba con él. Cuando necesitaba algo, siempre conseguía solucionarlo hablando con él. Siempre.
Tres semanas más tarde, cuatro cajas de pañuelos gastadas, una cantidad inmensa de lágrimas que no conseguí contar y una noche sin dormir marcó el comienzo de todo lo que ha ido siendo el blog. En realidad, el blog en sí, empezó en agosto. Pero la historia que va detrás suya empezó un par de meses antes.
Creo que de la última conversación que tuvimos siendo “algo” [ no tengo ganas de poner esa palabra ] lo que más me dolió fue la frase que me dijo : Cuando acabemos esta conversación, te borraré del msn.
Y entonces yo sólo fui capaz de decirle, tranquilo, que te elimino yo ahora ;]
Ahí se acabó todo.
Pero una semana más tarde fui yo la que otra vez se rebajó y pisoteó su orgullo para decirle que no aguantaba tanta tensión y que podríamos intentar ser amigos, ¿no?
En fin, tiempos que duelen, tiempos que hacen daño y sobre todo conversaciones que sería capaz de decirlas en verso y palabra por palabra.
Ésta es una de las entradas que me suelen costar muchísimo. En todos los sentidos. Al fin y al cabo, la que se ha montado la película he sido yo y no él. Como ya he dicho, aquí la que ha querido he sido yo, y desde luego tú no.
Aunque puede ser que me equivoque otra vez y sólo esté exagerando.
Sinceramente ya me da igual. Quiero a Damen. Lo quiero ya. Se acabó Athan. Necesito a Damen como sea. Y te aseguro que lo conseguiré porque a terca no me gana ni dios [ay que me derrito] Me he cansado de esperar algo que nunca va a ocurrir. Creo que más bien lo hacía para tener algo sobre lo que escribir.
