Yeah, I'm feeling good tonight, finally doing me and it feels so right, oh,Time to do the things I like, going to the club everything's alright, oh,
No one to answer to, no one that's gonna argue, no,And since I got the hold off me, I'm living life now that I'm free, yeah,better days are gonna get better
I'm so sorry that it didn't work out I'm moving on,I'm so sorry but it's over now, the pain is goooone,I'm putting on my shades
to cover up my eyes,I'm jumpin' in my ride, I'm heading out tonight,I'm solo, I'm riding solo, Now I'm feeling how I should,
never knew single could feel this good, oh,Stop playing miss understood, back in the game, who knew I would, oh,
So flex how I spread my wings, loving myself makes me wanna sing

lunes, 26 de abril de 2010

799. imposible del todo.

Can you feel this magic in the air?     dice (19:32):
dentro de nada tendré que irme. ay madre.
mi mente lo interpreta de otra forma sabes?
de otra forma muy distinta.

juan manuel dice (19:32):
??????
Can you feel this magic in the air?     dice (19:32):
es un viaje corto pero me da miedo.
juan manuel dice (19:33):
k no pasa na
aemas
yo m podo apañar sin ti unos dia
pero no mas e
k no m entere d k t vas un dia mas
jeje

Ay, idiota, no podría. Te traeré la pulsera fijo ;]

Hasta el sábado gente!

[ Adiós cabrón, adiós cabrita ^^ le voy a hacer una estatua debajo del ventilador ]

dont wanna let him go.

798. Otra vez.

¿Hoy es la tarde de marear a Andra o qué?  Además, me ha pillado leyendo unas cosas… otra vez se pone todo dios [ ayy que me derrito ] en mi contra Ù_Ú. Pues me vais a comer la cabeza a este paso.

eso mismo.

 

-no te lo vas a creer, he sacado un 6.5 en el exámen de mates **OO**
-a cabrita, yo un 5.5

Mi cabrón mola.

797. Es demasiado mono.

¿Se puede saber quién te ha dado permiso para ser tan jodidamente mono?  Y yo ya estoy otra vez con las capturas de pantalla. A ver, habíamos quedado que no iba a hacer más no? pues mira al final si que he seguido haciendo. Ahora cualquiera puede imaginarse los sustos que me dan las ventanitas intermitentes que saltan de la nada cuando estoy concentrada. Ya he perdido el hilo de mi texto artístico monísimo de la muerte que iba a hacer. ESTO NO SE VALE! >.< cabrón.

ya estamos.

Y vuelta a empezar. A treinta mil metros sobre el cielo.

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796. Cassie se va a dormir a Paris.

Última captura de pantalla por ésta tarde. Sólo me quedan 11 horas para despertarme y empezar el día bien rumbo a París. J’ai besoin D’amour…. adoro esa canción. Veamos, tengo la ropa, las camaras, el dinero, las 22 horas de canciones en el móvil y las ganas, que son las más importantes.
Hoy al final sí que ha ido. No me lo esperaba, vi que se había pasado un poco la hora y creí que no vendría. Al final me puse a hacer inglés en las escaleras y apareció de abajo. Del pasillo de segundo. Se está poniendo cachas, lo digo en serio. Me he quedado de piedra al verle los ante brazos.
Ya estamos con el tema inés. Lo que me parece más absurdo de esta historia, es que, sólo me hace falta una frase para entender de lo que me habla. A veces ni una frase completa siquiera. Y el pobre sigue soñando y esperando. Ayer tuvimos una especie de charla sobre el “amor” cosa en la que ya no creo, creo más en Santa Claus que en el fantástico amor. Y entiendo que le fastidie, porque la quiere y la adora, pero es que no se, a veces debería hacerme más caso, aunque ambos sabemos que eso no lo hará, pero en fin.

No pienso meterme. Ni loca. Seré una gran amiga para los dos y que a mí no me hagan saber ningún lío.

mas capturas

 

La misma pantalla de todos los dias.

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Solo 6 dias peque. Solo eso.

sábado, 24 de abril de 2010

795.

Aaaahhh…París. Adorado París. Cosas solucionadas con Rebe, cosas viento en popa con el cabrón, cosas perfectas con la vida y el optimismo. Estoy feliz. Feliz muy feliz. Y no sé, ahora está todo relajado, tranquilo, sin nada que me distorsione los días. Dentro de nada escapada. Cris volvió a llorar cuando le dije que a lo mejor me iba en Agosto. NO quiero hacérselo pasar mal. Creo que si me quedo, será gran parte por ella.

Y ahora además de cabrita, soy la del abrazo de cinco horas ._. Este chico cada vez me deja más alucinada. A saber cuál será el próximo mote.

Sólo una semana más y tendré a mi peque. No puedo esperar más.


Y para acabar, una frase artística de las mías:
I could go back, to every laugh, but I don’t wanna go there anymore.

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jueves, 22 de abril de 2010

794. A lo mejor él no tiene la culpa.

A lo mejor soy yo la que se ha montado la película y él siempre lo ha entendido todo pero ha preferido dejarlo pasar mientras que yo me quedaba quieta en un momento determinado y no me movía de ahí ni aunque me tirasen de las muelas de juicio. A veces me gusta jugar a ser dios e inventarme cosas y ponerles el nombre que a mí me guste. Quería que tuviese un trocito de mí, por eso dibujo mariposas. Quiero que entienda un poco sobre mí, por eso escribo tanto en el blog. Querré que siga valorándome y preocupándose por mí como hasta ahora, por eso no me cierro con él, y prácticamente es con el único con el que no me cierro. Quizás pueda pedirle [por enésima vez] lo que quiero el lunes, no quiero agobiarle pero quizás no le parece tan mal. O sí?

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793. Ayer.

em
si no voy
muxa suerte
weno no la necesitas.

Definitivamente, mi mejor amigo mola.

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Los cuatro días sin su consejera/mejor amiga/[ejem]/cabrita están acercándose a pasos agigantados. Dentro de justo cuatro días, me iré. Y no sé si en Agosto lo haré también. Espero tener más cosas en la parte positiva de la balanza que en la parte negativa.

 

792. Sigue siendo mi blog.

Así que puedo seguir escribiendo lo que yo quiera en él.

Yo te diré lo que podemos hacer
Estemos donde nadie esté.
Hagamos de nuestro amor
el secreto más profundo
aunque lo cante todo el mundo

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791. La pantalla de Cassie.

A estas horas de la noche no tengo ganas de nada. Me he peleado con rebeca, no he ganado absolutamente ningún premio en el concurso literario y m amigo está…tocado. Hoy es una noche cualquiera. Normal, supongo. Pero las cosas han cambiado. Es como si ya no estuviera cómoda con rebeca. Y ahora necesite un tiempo. Un espacio. Creía que no iba a ser importante pero no estoy en condiciones de hablar con ella. Se acabó la historia. La culpa siempe acaba siendo mía no? No es así. Yo no soy la bruja aquí. Por supuesto que no lo soy. Es hora de que pruebe de su propia medicina. Que vea cómo me ha hecho sufrir a mí y que se deje de hacer la víctima. Hablaré con el niño de mamá porque es mi deber como amiga y porque sigue siéndolo. Pero desde luego esto no va a pasar así como así. Se siente. Ésta vez soy yo la que no quiere problemas ni royos. stop.

HOJAS.

790. Cambios de color

voy a salir a columpiarme y me voy a llevar mi cuaderno azul para escribir la historia que quiero contar mañana a las 3:03 am. os lo digo porque seguramente os hayáis dormido para esa hora, y así lo sabéis y podéis venir mañana con la manta y el chocolate caliente (indispensable) a leerla.

789. Tiene un portátil.

Tiene un portátil ._. Vamos a ver, tan cegata perdida estaba ese día que ni me enteré de que tenía un portátil???????????
Me estoy poniendo histérica. A ver, suspuse que lo tendría en la habitación de sus padres o algo asi pero que yo sepa no recuerdo ningún portátil en ningún lado. Bueno da lo mismo, pero necesitaba sacarlo.

con dios.

martes, 20 de abril de 2010

788. Mean.

Tan mala soy? No creo que haya sido tan malo de mi parte hacer eso, no? Ay pero si no se sabe siquiera qué he hecho. No sé a quién creer. Y luego encima lo de cris, que me he enterado que le ha dicho lo de cabron otra vez, cuando yo no lo sabia, y encima va y baja la cabeza, en fin. Me lo esperaba. sinceramente me lo esperaba. Y ahora se conecta y yo cuando veo el aviso ese en la pantalla me quedo blanca. Bueno, más blanca de lo que ya soy. No se suponía que no tenía internet y todo eso? A qué vienen estos sustos?! U_U Hago demasiados malabarismos con las palabras no?. Si, eso me temo.
Pero que me da igual. Lo que me fastidia es, que podría haberse hecho el sueco y hacer como si no hubiese escuchado nada de lo que cris dijo. Pero lo que no es normal es que cuando se quedan solos ahí va y le dice que me diga…en fin…eso. A qué viene? Mejor cállate la boca y quedas mejor. Aunque no quiero discusiones ni nada de eso. Así que haré como si no hubiese escuchado ni supiese nada.

No puedo más por aquí. Necesito con urgencia esa escapada a París y necesito a mi niña. Sólo una semana más. Sólo eso. Ninguna maldita nube de ceniza conseguirá quitarme mi ilusión.

Ay madre. U.U Le he dado la dirección nueva. Yo estoy loca. Si, sin duda. Estoy muy loca. Tengo que ir a mirármelo pero yaaa.
A ver, habíamos quedado en que no le darías el blog, cabeza chorlito.
Ya estamos. Pepito grillo vuelve a mi cabeza.
Que no soy pepito grillo atontada. Cuándo vas a dejar de dárselo todo en bandeja?! Eh?!?! Cuándo?!?!
Vale si, lo sé Pepe, lo se. Pero y ahora qué le hago? Nada de nada. Sólo conseguiré rayarme más. Así que dejemos las cosas como están. No me des tu también por saco, anda majo. Que prefiero a Nico.
Entiendes que eso le hace daño a rebeca y a maria?! No, verdad?! Déjate de amiguísimos en el tuenti que para eso ya tienes a los de la realidad vale? Que parezco tu madre copón.
Pues como no lo eres no actúes como tal, pepe. Y sí, sé que les duele y que les fastidia que hable a todas horas con él. Pero es que es un chico genial y es un gran amigo por ahora. Y según él, soy maja. Y para mí es importante que un tío que no me conoce crea que soy maja, porque soy yo misma, cuando estoy enfadada se nota, cuando estoy feliz también. Cosa que con los amigos que me conocen ya no puedo hacer. En fin pepe, que no tengo ganas de hablar de esto hoy. Más tarde u otro día. Pero ahora no. Bastante tengo con la que se me viene encima. Y el petardo éste todavía no ha leído la entrada de la descripción de la torre de gorlian. Ahí dejo eso.
¿Todavía no? Éste tío se fuma musculitos no? Mira andra, yo lo he intentado. Pero esto no va a quedar así como asi. Déjate de cabrones que sólo son apariencias.

domingo, 18 de abril de 2010

787. Lo que te conté mientras te hacías la dormida.

Hace casi dos años, si alguien me hubiese preguntado si perdonaría cualquier cosa por alguien, le hubiese contestado que sí. Por ejemplo, cuando leía cualquier libro o veía cualquier película en la que veía que esas dos personas se querían, mucho, pero por un cúmulo de cosas no podían estar juntas siempre les culpaba a ellos por no olvidarlo todo e ir corriendo a los brazos del otro. Hoy no. Hoy por hoy entiendo por qué aquella chica no quería hablar con él, entiendo por qué aquel chico huía de ella. Lo entiendo. Lo cual no quiere decir que lo comparto, pero sin embargo lo comprendo. Las cosas son mucho más difíciles y complicadas de lo que las pintan.
Ayer, o bueno, teniendo en cuenta las horas que son, antes de ayer, cuando estaba con rebeca vagando por el parque, estuvimos hablando sobre las cosas que han pasado en estos dos años.
Hemos cambiado.
Todo ha cambiado.
Y no volveríamos atrás por nada del mundo.
Siempre he querido una historia de amor de estas de película para poder escribir sobre ella. Era mi pasión y obsesión a la vez. Cuando esto pasó, escribía sobre todas las fases en las que estaba. Me salían historias maravillosas e increíbles. Gracias a ese tipo de cosas que escribí, gané el primer premio del concurso de relatos. Por algo será, no?. Pero luego, me di cuenta de que siempre me arrepentiré de ese día. Siempre. Y por fin pude contárselo a alguien, sabiendo que ese alguien es mi mejor amiga y le importa lo que yo le diga. Y me duele, claro que me duele. Pero tampoco puedo hacerle nada asi que me basta con hablar y hablar de ello a todas horas hasta que me aburra el tema. Y entonces ya no habrá nada de lo que hablar. Los momentos interminables en los que conseguía relacionarlo todo con el asunto que tenía, se acabarán, y quedarán en mi memoria. [ “el corazón de una mujer es un océano lleno de secretos “]   Empezamos a hablar de que yo sólo fui un bache en su camino, pero que aún así no me arrepentía de habérselo dicho todo en su momento. También le confesé a rebe, que si tuviese la posibilidad de volver atrás en esa noche de jueves justo antes de decírselo, no cambiaría nada. Aún así se lo diría. ¿Por qué? No, no soy masoca. Pero siempre he creído que de lo único de lo que hay que arrepentirse es de lo que no se ha llegado a hacer. Y por mucho que me queje, me ha hecho madurar de una forma espectacular, y siempre será una historia más que contarles a mis nietos cuando sea vieja. O en su defecto, a los gatos con los que estaré cuando me quede sola. Porque esto será algo más que guardaré en el saquito de mi vida y que tendrá unos cuantos capítulos en mi primer libro.
Los escritores escribimos sobre nuestra vida. Sobre nuestras experiencias. Sobre nuestras inquietudes y sobre todas las cosas que hacen que notemos un pinchacito justo en el centro del pecho cuando pensamos en ellas.
A veces el orgullo y la soberbia nos hace decir o hacer cosas que no queremos. Pero siempre he sido una impulsiva de tres pares de narices, asi que eso también lo tengo asumido.
Digo lo que pienso, tómame como soy.

Y mi corazón va liviano. No intentes amarrarme ni dominarme porque no lo conseguirás. Seré cualquier cosa menos una persona sumisa. Soy muy rara pero me gusta considerarme especial.
A cada verso y a cada cicatriz me convierto en otra persona diferente. Y de tanto que tropiezo ya sé cómo caerme. Así que aprovéchame, que si llegué ayer puedo irme mañana. Como siempre hago.
Soy una trotamundos y no soporto estar en un sitio estable porque me siento enjaulada.
No soy agresiva, sólo lo hago para defenderme.
Aunque me considero una pésima amiga, ellas siempre dicen lo contrario. Dicen que se me da bien escuchar a la gente, y que mis consejos son de gran ayuda. También hablan sobre mi facilidad de entender a la gente y mi don comunicativo. Suelen contarme cosas que digo cuando me hago la fuerte o la dura y además siempre que necesitan un buen abrazo acuden a mí.
Poca gente sabe que soy sonámbula y que en esos momentos es cuando digo las mayores verdades que podría decir alguien jamás sobre mí misma.  
Ella cree que seré una gran madre porque me comporto como tal con mi hermana y con ella misma. No soy capaz de despertarme yo sola cuando estoy muy cansada pero sin embargo con sólo oír un sollozo de mi peque no hay sueño que valga.
La guitarra es una extensión de mis manos y los patines lo son de mis pies. Dicen que parezco un pájaro volando cuando salto con ellos puestos y que los sonidos que saco con ella en mi regazo son dignos de una golondrina.
Por muy bien que sepa hacer una cosa, sigo considerándome una aprendiz.
Casi nadie me ha visto bailando, pero cris dice que lo hago genial.
Mi voz es ruda con los que no conozco y suave con mis amigas.  Cris cree que cuando canto sale el sol porque mi voz es dulce y les da un respiro a los sentidos.
Me muerdo las uñas constantemente y araño como una gata.
Me pongo zapatos de tacón porque necesito estar por encima de los demás, las inseguridades me matan. Le temo a muchas cosas, pero el miedo no me paraliza.  Y me gustan las mariposas porque parece que se camuflan en sus alas para que las personas no veamos sus cabecitas pequeñas.

[ ” Wait a minute, I have more to say. . . “ ]

Debo confesar que he pasado muchas veces por delante de su casa, siempre con la misma canción de fondo puesta, haciéndole fotos a todos mis momentos importantes.

Sigo soñando con que alguien haga algo especial, a la vista de todos, con un único destinatario: yo.

Muchas veces me callo porque considero que si no tengo nada bueno que decir, es mejor no decir nada.
Cualquiera puede verse reflejado en mis ojos pero sólo aquellos que sean importantes podrán ver más allá de las murallas de hielo.
Soy muy manipuladora y puedo mentir con tal de alcanzar mis fines. Pero no podría mentir a las personas a las que quiero.
Me gusta tanto hablar en inglés porque me gusta como suena. Me gusta soñar con que algún día me iré de la península para llegar a algún lugar en el nuevo continente.
He ahí la razón de no querer muchos amigos en un sitio fijo. Me he acostumbrado a estar desde pequeña de una punta a otra del mundo y ahora no podría cambiar, ni siquiera quiero hacerlo.
Mi modelo a seguir siempre ha sido álex aunque nunca se lo he dicho ni siquiera a él. Es mi familia y le adoro con todo mi ser. Cada año, en verano, sueño con volver a mis raíces para tener esa noche de primos en la que nos quedemos hablando hasta las tantas de la madrugada y luego nos quedemos durmiendo juntos. Acurrucados el uno junto al otro diciéndonos sin palabras lo que ninguno podría decirse a la cara. Lo mucho que nos hemos echado de menos y cuanto nos queremos. Porque es una relación especial que no se romperá por mucho tiempo que estemos separados. Es él quien me ha dado mi apodo y quien siempre estuvo ahí. Soy su peque y su enana y no creo que nunca alguien podrá decírmelo y hacerme sentir como él hace.
Adoro a mi tío. Él ha sido como un padre. Un grandioso padre para mí en esos dos meses penosos y durísimos. Porque nunca le he dicho a nadie que me pasé todo el verano llorando las penas por las noches cuando nadie me veía. Mientras hablaba con eme, aprendí a ser una gran actriz y a engañar a cualquiera que se me pusiera delante menos a él. Tenía un sexto sentido y sin embargo nunca me preguntó nada sobre el tema. Creo que le fue evidente. Sólo se sentaba en el sofá verde oscuro, tocaba un poco el sitio a su lado, y yo venía, me sentaba y él me abrazaba y me acariciaba el pelo. No hacía falta ninguna conversación etérea de por medio. Sencillamente me dejaba sacar lo que necesitase y se estableció un vínculo irrompible. Ahora su padre ha muerto. Ayer mismo. Estará destrozado y sin embargo yo no he conseguido hablar todavía con él. Y aunque sólo vi a su padre 3 o 4 veces en toda mi vida, se me cerró el estómago y todavía me escuece la garganta.
Ella. Mi niña. Mi peque. Todo el verano ella fue lo que me hacía sonreír, aunque mi sonrisa haya costado mis extensiones, me da igual. Arra. Y ése último día cuando no quería irse a dormir porque sabía que me iba. Sabía que volvía a esta jaula de cristal sin ella. Cuando me cogía el brazo y me decía que no llorase. Y yo le decía que me iba a ir en un avión muy grande. A Madrid. Otra vez. Dejándola ahí y no pudiendo separarme de ella. Y ella no quería dejarme sola. Quería irse conmigo. Y más lloreras incontrolables y maletas sin hacer. Maletas que no se podían cerrar y cremalleras rotas. Todo ello señales de que no debía volver. Y nadie podrá entender cuantísimo la echo de menos. A sólo dos semanas de que vuelva no puedo creerme que volveré a tener a mi niña en brazos. Cuando ella volvía del parque y saltábamos y chillábamos por todo el salón. Y corre. Y escóndete. Buuuuhhh te encontré!. La tabla de planchar sosteniendo el picaporte para darme 10 o 15 minutos más de sueño. Noches en las que me iba a dormir a las 4 y me despertaba a las 9. Y no estaba cansada. Todo por ella. Y en el pueblo. Los mosquitos comiéndome viva. Las vacas y los toros delante de la puerta y ella en mis brazos. Como siempre. Las dos. Corre y corre hasta casa que te pillan. Y los caballos. La abeja gigante que iba detrás nuestra y que me picó a mí por salvarla a ella. Dale de comer a las gallinas y vuelve para recoger las uvas en el viñedo. Y ella siempre detrás mía. Arra. Siempre chillando Arra, como diciéndome en un monosílabo que estaba ahí, que no se iría y que la esperase, que sus piernecitas pequeñitas no daban para más.

Los cuentos que le conté mientras se hacía la dormida y remoloneaba en mi cama. Lo mucho que le gustaba las ondas de mi pelo y como íbamos por toda la casa ella encima. Arre arre caballito y a comer. Aquella tarde en la que se comió 4 yogures enteros sólo porque se los daba yo. Y lo mucho que la gustaba estar conmigo. Y lo mucho que yo la quiero.  A la niña de mis ojos.

sábado, 17 de abril de 2010

786. nuevas filosofías a la vista.

 

En la vida pretendo volver cuando me de la gana
Sonreír cuando el ánimo esté de mi lado
Llorar donde sea aunque me miren raro
Gritar si no me escuchan
Susurrar si no quiero que te enteres
Reír más de 1 minuto por la misma estupidez
Dormir si siento que es mi único remedio
Soñar aunque al despertar no me acuerdo de lo que he soñado
Crear una realidad invencible
Volar con una sonrisa
Observar y callar a la vez
Guardar mi secreto más grande y no desvelártelo ni siquiera a ti.

Ser como soy aunque a muchos les moleste y si el ambiente se pone tenso sólo cantar mi canción favorita. Yo sólo digo que no puedes obligarte a ser de una forma si tu esencia es otra, no te adecúes a la gente ni a la situación.

Si no les gusta, que miren a otro lado ;]

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785.Odio ponerle título a las cosas.

Hace mucho que no escribo, me está costando. Todas las noches antes de dormir me obligo a escribir algo en un cuaderno grande verde que tengo pero no sale nada. Estaréis pensando que es estúpido obligarse, pero si yo lo hago es porque sé que me están pasando cosas y a veces necesito primero plasmarlas en una hoja para ordenarlas porque mi cabeza funciona así.

En las últimas conversaciones mucho no hablé, más bien escuchaba y pensaba. Y eso le pareció raro, porque yo no suelo estar callada, pero no sé, es algo raro, porque ahora a ver está claro que quererle le quiero y eso no lo puedo negar porque, tal y como le dije a rebe, sería la mentira más grande del universo [ “el universo se mueve proque nos queremos”] En fin. Pero eso es y seguirá siendo así aunque intente cambiarlo, y por eso, ya no intento cambiarlo, ahora sencillamente lo acepto y no lucho contra ello. Pero ya no me gusta. Los conceptos son muy distintos aunque todo parezca igual. Le quiero, si, pero no me gusta ni quiero más novios ni relaciones ni nada de eso. Creo que querer a alguien es genial. Y me basta con eso. Le quiero a él, quiero a rebe, a eme, y a mucha más gente pero no me gustan esas personas. No pido que se me devuelva ni que se me tenga que corresponder de la misma manera. Y soy consciente de que hablo de una forma muy objetiva, teniendo en cuenta, que sólo expongo unos hechos claros y a la vista.

También puede ser que sea la villana en esta historia, pero no soy una mala persona. Sólo quiero borrar lo que un día me hizo daño y si tengo que cargarme a unos cuantos engendros por el camino lo haré. Sólo digo eso.
Ésta vez no tengo cookies a mano y la cabeza no me funciona muy bien porque sólo puedo escuchar canciones en francés de Lorie.
Así que, supongo que esta noche será una noche larga y con unas cuantas entradas… mientras tanto, vuelta a los textos artísticos.

Hoy no puedo vaciar mi mente. Lo siento.

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-...nos queda una opción mi vida.
*¿Cuál?
-La de refugiarnos bajo ese árbol enorme y esperar a que el sol se esconda para poder fugarnos hacía nuestro mundo, solos tú y yo.

miércoles, 14 de abril de 2010

Últimas entradas.

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-Saliste corriendo.
-Estoy aquí.
-No te noto. no te siento.
- ¿y si te abrazo así? mira, me encaja la barbilla en tu hombro.
- somos como un puzzle.
-uno de piezas grandes. como tus manos.
-saliste corriendo, una vez. ¿volverás a hacerlo?
-no si me aprietas fuerte.

lunes, 5 de abril de 2010

Del corazoncito de Rebeca.

Jopé es que el blog está dedicado para él. Todo va sobre él él él y él. Todo de él.

Recuerdo aquel dia en el que me llamaste y me dijistes que Juanma era tu novio. Fue increíble. Yo me quedé flipada pero feliz porque era lo que tú habías querido. Y era tan dificil de creer despues de todo. encima te lo pidio el y de ahi salio. fuisteis noovios… y nos pasamos toooda la noche hablando de eso. Te pasaste toda la noche contandome todo lo que habia pasado, todo lo que te había dicho, fue increíble. Estabas tan feliz, pero duró tan poco. Y toda la semana de hagamos el beso. Lo planeabamos.

Andrada por qué te has pintado los labios? [ Nota de la autora, idiota! no me los pinté! ] Y en realidad era por él. por ese beso. pero él faltó varios días y se iba corriendo y nunca pasó nada. Y luego se puso borde tú no sabias que hacer y pensastes en dejarle y le dejastes.

Y luego  “pero conmigo no ehh conmigo no hay segundas oportunidades”. Y ahi se acabó. Fue tan rápido y ahí se acabó. Estabas tan feliz y después tan triste. Mi experiencia ha sido dificil.

Fue tan bonito pero a la vez tan doloroso.

Tengo como una imagen de cuando intentabas presentarmelo, pero él iba con prisas y estaba como timido. Pero luego por messenger bien que no es nada tímido el cabrón. Aunque supongo que por messenger es él mismo. Contigo es él mismo , y con sus amigos, es él mismo, pero a lo cabrón. Y va atontado.

A ver si así se da cuenta de que no eres ninguna bruja. Aunque se lo merece, por cabrón.

She loves your smile.

Si no existieras, te inventaría. Tenlo por seguro.
No puedo evitar echarte de menos mientras te vas, pero me callo porque pase lo que pase, siempre es más cómodo auto-engañarse. [ Deseos de cosas imposibles / Puedes contar conmigo ]

Sabes que podría seguirte como le siguen los puntos finales a todas las frases suicidas que buscan su fin. Pero que ya no quiero hacerlo. [ Deseos de cosas imposibles ]

Prometo llamarle mi vida al primero que no me haga daño y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. [ Deseos de cosas imposibles ]

Y es que ni tú ni yo salimos con vida de esta canción. [ Tú y yo ]

No eran así esos ojos que están ya cansados de llorar. Quieren descansar. Dame un abrazo y siente como esta vez, se nos escapa sin poder hacer nada por él. [ Tú y yo ]

Yo quiero irme de aquí. No puedo escapar. Necesito volverte a abrazar. [ Adiós ]

Ven cálmate no llores más, si cierras los ojos verás que yo estoy junto a ti. [ Adiós ]

La vida viene va y se va… 

Buena suerte en tu camino, yo ya tengo mi destino, con mi pluma escribo este final. [ Vestido azul ]

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Y sin hablar. Sólo al mirar sabremos llegar a entender que jamás ni nada ni nadie en la vida nos separará.
[ Nadie como tú ]

 

sábado, 3 de abril de 2010

Y no darlo todo por sentado.

- ¿Por eso estás aquí?  ¿Porque no tienes en quién apoyarte?

- En cierto modo. Pero la tuve. – sonrió con nostalgia - Y la perdí por no hablar con ella.

- Yo hablaba con ella. – replicó él – Hablábamos mucho

Su otro amigo, hasta entonces callado, se vió obligado a intervenir.

- ¿Y acaso la escuchabas?

- Claro que sí. Yo era la persona en quien más confiaba. Era su mejor amigo… Pero ahora ya no es igual. Odio cuando no me quiere contar las cosas. ¿Qué se supone que debo pensar? – hundió la cabeza entre las manos -

-Nada. – respondió rotundamente – Por mucho que te esfuerces no vas a comprender las razones por las que una chica hace tal o cual cosa. Porque ellas siempre tienen razones para hacer las cosas. Razones que, aunque nosotros no les concedamos importancia, para ellas son importantes. Así que ante la duda, lo mejor es preguntar. Siempre. Y no darlo todo por sentado.

- Gracias por el consejo – murmuró arrepintiéndose ya de haber inicado aquella conversación -

- Es lo que me pasó a mí – prosiguió sin hacerle caso – Yo la tenía a ella. Preciosa, dulce. . . o por lo menos a mí me lo parecía. Cuando encuentras a una persona así y encima ella siente algo por tí. . . quieres creer. . . deseas creer que para ella no existe nada en el mundo aparte de ti. Pero por muy importante que seas para ella. . . es una persona y tiene su propia vida, y otras cosas que le importan.

- Había un lazo entre nosotros. – le interrumpió él. -

- No puedes cruzarte de brazos e ignorarla y sin embargo esperar que ella siga entregando casi toda su vida por ti. Por la sencilla razón de que no lo mereces. Pero aún con todo, ella sigue ahí, deberías apreciarla más. Personas así no se encuentran todos los días Sam. ¿Acaso te diste cuenta en el momento justo?

- Pensé que sería una broma pesada. Ella había llorado, yo la consolé como pude, pensé que era muy sensible. Pensé que se le pasaría. Como al día siguiente ya no lloraba, creí que ya se le había olvidado.

- Pero no fue así. –murmuró -

- ¿Y qué puedo hacer ahora?   ¿Alejarme?   ¿Hacer como si nada hubiese pasado?.

- No. Eso sería aún peor. Quizás si hubieras sabido escucharla con los ojos, más allá de las palabras, tal vez te habrías dado cuenta antes de lo que estaba sucediendo. Quizás habrías tenido en cuenta que iba más allá de la empatía. La decepcionabas sin darte cuenta. La alejabas quizás sin quererlo. De todas formas, no podías saberlo, aunque quizás debías conocerla mejor. – se dió la vuelta dispuesto a marcharse -

- ¿Empatía?  - dijo llamando su atención - ¿Qué quieres decir con eso?

- Quiero decir que aunque tú eras el centro de su mundo, no eras todo su mundo ¿entiendes?. Eso es lo que no fuistes capaz de ver. Mira chico, te lo he puesto en bandeja. No hagas más tonterías y aprende.

Los dos chicos siguieron hablando de temas efímeros que olvidarían al día siguiente, y Sam, hizo caso omiso a las respuestas que su amigo le dió.

Las respuestas siempre aclaran las cosas, si las preguntas formuladas son las adecuadas.

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Write a letter to Juliet.

Tell her she is not only a friend.