No creo que pueda vivir algo así de grande a escondidas.

http://www.youtube.com/watch?v=UkhRdn-few0

Bueno, dije que no iba a volver a escribir nada, pero hoy mi mundo se parte en trocitos. Todo va mal, o eso parece, asi que me voy a alejar de juanma. No puedo seguir así...

832. The last words. The last breath. The very end.

No podía cerrar definitivamente el blog sin antes narrar un poco lo que ha sido mi vida desde que lo he abierto. Ha sido un gran remolino de cosas que siempre se quedarán aquí escritas. Tendrán constancia en algún lugar porque no las borraré. Y quizás dentro de unos años, empiece a releer todo el blog y me de cuenta de muchas cosas que no entendí o quizás simplemente dejaré de rebuscar entre el pasado y seguiré con mi vida como antes de conocerle, pero con más cosas en la espalda. No me arrepiento de absolutamente nada. Eso es algo que quiero que quede muy claro. No me arrepiento de haberle querido ni de haber vivido todo esto porque cada discusión, cada charla, todas esas tardes interminables hablando con él me han hecho ser lo que soy ahora. Para mejor o para peor. Pero me han hecho vivir. Sentir las cosas de otra manera y ver la vida de otra forma. No voy a hablar de lo distinto que es con ella porque esto es para mí. Le he querido mas que a nadie. Más que a ningun otro chico. Y me he llevado “the big hostia” por ello, pero ha sido de las experiencias más impresionantes de lo que llevo de vida. Él ha sido increible. Poco a poco me ha hecho abrirme a él, y es una de las personas en las que más confío y creo que es la persona que más sabe sobre mí. Y le agradezco todo esto. Porque me ha hecho más fuerte. Porque muchas veces ha estado ahí y siempre me sacaba una sonrisa. Estos 2 años han sido geniales. Y siempre tendré un recuerdo bonito de él. Aunque ahora no nos hablemos. Pasaré de 500 días de verano a 500 días de felicidad. Lo sé. Por eso corto por lo sano. Mi vida no es un fic. No es una novela rosa ni una novela policíaca. Las últimas líneas . . .

Mi angel, mi todo, mi yo

Quiero darte las gracias por todo lo que me has dado; por tu compañía, tu apoyo, tu comprensión y presencia. Por brindarme la oportunidad de tener a mi lado a alguien como tú, en quien confiar, con quien divertirme, con quién soñar...

Te pido perdón por todo lo que yo haya podido hacerte, por no ser tan buen amigo como tú; por haber faltado alguna vez en lealtad, ayuda, comprensión o apoyo. De veras me arrepiento de todos los errores que hayan mermado mucho o poco nuestra amistad, y ten por seguro que fueron inconscientes...

Tú fuiste siempre algo importante y especial para mí y lo sigues siendo. Formas parte de mi vida. No podría quedarte alguna duda de lo que significas para mí ni de tu lugar en mi vida...

Hemos pasado por tantas cosas juntos, buenas y malas, que ya nos conocemos Espero que si cambias, sea con plena convicción y siempre para tu bien, aunque sabes que tienes mi apoyo... no te dejes vencer por los sufrimientos, quienes también te harán cambiar y de ti dependerá hacia donde te lleva ese cambio...

Te quiero y quiero que seas muy feliz porque lo mereces. Aquí estoy y aquí estaré siempre.

Ever thine                                                   Siempre tuyo

Ever mine                                                    Siempre mío

Ever ours                                                      Siempre nuestro

La culpa es mía por no pensar con la cabeza.No voy a llorar ni a preguntar cómo quitarme de encima ese sentimiento.Se acabó. Todo lo que no tenía que haber empezado se acabó. Quiero despertarme y descubrir que todo esto es una pesadilla.

. . .

Pero no lo es.

Y aquí se cierra la caja de Pandora 

831. I’m already gone…

Vale. ehm esta vez es la definitiva. Lo siento. es todo lo que voy a decir al respecto.

Y como tal, cierro el blog. punto y final. a lo mejor vuelvo a escribir algo, pero, sin duda será en otro blog y no en este. Eso era lo que querías. No soy lo que esperabas verdad? He tardado un poco. Te dejo en paz.

830. Al final me ha convencido.

Creo, bueno, más bien le he dicho que me lo pensaré.

Yo me conecto por ti, con ilusión por

poder hablar contigo pero tu no, tu te

conectas para hablar con ella, esa chica

por la que estas loco, por la que te

mueres por besar, esa chica a la que

envidio porque tu estas enamorado

locamente de ella.

Más extractos del cuaderno especial. A este paso lo acabo colgando todo aquí.

Me encantaría que nos encontráramos

después de diez años, que mostremos cara

de sorprendidos aunque no

lo estemos, que nos abracemos y nos

sentemos a hablar de lo relativamente

felices que son nuestras vidas,

porque aunque estas no sean así es

preferible aparentarlo que demostrar lo

infelices que somos el uno sin el

otro.

 

Creo que soy de las que siempre van poniendo parches

[Noseporqueaunleonuestrasconversaciones]

829. I hope you think my favourite song…

No quiero volver a tocar el ordenador en un gran tiempo. Así que creo que esta será la última entrada.

And so when you think hapiness I hope you’ll think that little black dress… I hope you think of me.

Os echaré de menos a todos. Mucho.

And the first thing that you’ll read :

Me voy. Lo siento.

Os quiero.

828. Stop playing I misunderstood

Tell me get myself together, got myself together.

Now I made it through the weather. I’m so sorry but it didn’t work out.

I’m so sorry but I’m moving on now.

I’m ridin’ solo

A ver si queda claro, tú ya no eres la comisura derecha de mi sonrisa. Mi persona está de reformas emocionales, concretamente estoy reformando el despacho central y lo estoy pintando de azul. Porque me da la gana. Y mi ordenador personal lo he pintado de amarillo chillon. Porque me ha venido en gana. Ya no puedo parar lo que soy ni lo que quiero ser. Ahora me siento como debería. Además, estoy de vuelta en el juego. Tengo esperanza. Es lo que querías no?. Pues ahora te va a salir el tiro por la parte trasera. Y digo eso pro ser fina. Siento mucho que no haya funcionado, pero se acabó, el dolor se ha ido. Me voy a ir a kapi, y voy a  estar guapísima. Absolutamente espectacular. Porque yo lo valgo [ L’oreal Paris ] Estoy viviendo mi vida y ya no estoy estresada. Me siento igual que una estrella, deseosa de seguir brillando. Y lo haré. Te aseguro que lo haré. Lo sientes? No perdona, tú no sientes nada. La que lo siente soy yo. Siento haber desperdiciado mi valioso tiempo contigo. Fantasma. Además, como me de el venazo, soy capaz de comprarme un vestido e ir así a kapi. [LOL] Me lo pasaré genial. Soy liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiibreeeeeeeeeeee, como el sooool cuando amaneceeeeee yo soy liiiiiiiiiiibreeeeeeeeee como el maaaaaaaaaar.

Never knew single could feel this good.

Loving myself makes me wanna sing!

827. Sigo teniendo ganas de tí.

La puerta del sótano chirrió al abrirse y levantó con su movimiento un montón de polvo. Luce tosió acaloradamente.
- ¿Algún problema? –preguntó una voz a su espalda.
- No, excepto que este sitio lleva mucho tiempo sin abrirse. –respondió ella.
El pequeño cuartucho estaba a rebosar de cajas y recuerdos. Luce se movió con cuidado de no suscitar su alergia.
- ¡Scheisse! –exclamó al tropezarse con uno de los muchos trastos.
- ¿Qué ocurre? –Una cabeza llena de rizos y con ojos azules asomó por la puerta abierta.
Luce señaló el estropicio.
- Me he tropezado.
El joven se rascó su barbilla barbilampiña.
- Hmm, deberíamos limpiar todo esto. –dijo y la cabeza desapareció hacia el exterior.
Luce cogió una de las cajas y la apoyó en un estante metálico sujeto a la pared. Tiró con fuerza de la cinta aislante que la cerraba y levantó las tapas.
- Vaya… -murmuró. En el interior había un montón de dibujos y cartas de cuando era pequeña. Cogió un fajo de estas últimas y leyó rápidamente el remitente de la primera: Trevor. Sintió una repentina alegría en el pecho. Llevada por la curiosidad, continuó examinando el papel.
Querida Luce, todavía no he descubierto a donde va mi hermano cada tarde, pero creo (y espero convencerte para que dejes de atosigarme) que visita a Claire Benson. Julián y yo hemos estado pescando en el lago, aunque no hemos tenido mucha suerte. Pero la tarde ha sido divertida, él se ha caído en un charco de barro y yo me reí durante mucho rato, hasta que él me agarró por el tobillo y me empujó a mi también sobre el fango. Más tarde le he preguntado sobre la cuestión de tus lecturas de poesía y cómo consigue ayudarte, aunque no ha sabido explicármelo. Alicia me ha dicho que estás orgullosa de que sea tu príncipe así que te envío un regalo (las ha hecho hoy mi madre, son de coco). Un beso, siempre a tu disposición, Trevor.
A Luce se le extendió una enorme sonrisa por la cara. Se guardó la carta en el bolsillo y cogió uno de los dibujos. También era de Trevor. En él, un valeroso príncipe luchaba contra un dragón bajo un cielo crepuscular.
- ¿Qué tienes ahí? –volvió a preguntar el joven, apareciendo de nuevo en la puerta.
Luce ahogó un grito de júbilo y se lanzó a sus brazos.
- Te tengo a ti, Trevor, el único amor de mi vida y el único príncipe de mi corazón. –Y le estampó un beso de princesa en los labios.

826. Dada ara ari andrrra andrrradaaa iuuuubiii

Smile =)  Happy looks good on you.
Estoy más feliz que una perdiz como se diría. Vuelve para intentar amargarme. Pues no bonito. No pienso dejarte. Que no soy tontita ^^ Si, uso tu apelativo para no llamarme tonta en toda la face [Osea hello!] Pijo u.U

Sí, me la sopla bastante lo que tú hagas con tu vida asi que te agradecería mucho que no te conectes justo cuando estoy rehaciendo mi vida. Es mucho pedir? Quizá tu cabecita no lo entiende.
Y gracias a ella lo consigo. No gracias a tí precisamente. Ni al de plástica con sus insectos raros que tengo que dibujar. Además, sabiendo que se acerca el día que se acerca, podrías ser simpático conmigo no? Noo claro, tienes que venir fastidiando.

QUÉ INOPORTUNO FUE DECIRTE ME TENGO QUE LARGAR, PERO QUÉ BIEN ESTOY AHORA!

No quiero volver a hablar de engendros que buscan tipas que coleccionar. Eres algo que he olvidado ya.
ƃuoן os ʇıɐʍ ɐ sı ǝɹǝɥʇ
No, no es ningún alfabeto raro. Está al revés cabeza pájaro. como iba diciendo, me voy a comerme unos M&Ms porque hoy quiero seguir en mi burbuja siendo feliz feliz hasta hartarme.

ESCUCHO MÚSICA Y ME PONGO A BAILAR.

Eres algo que he olvidado ya.

825. Sensación de verano.

Quiero romper las reglas, saltar barreras y no hacer el mínimo caso a los cánones. Voy a sonreir y a dar brincos, aunque me tachen de pirada, me da lo mismo. Saltaré, correré y quizá me resbale pero, seguiré adelante aunque las rodillas me sangren y el viento esté en mi contra.
Hoy me parece bien todo, todo me gusta, me gusta tener que hacer miles de trabajos y ponerme a estudiar hasta que me duelan los ojos. Porque no sólo son un taco de apuntes
ni cuatro duros mal invertidos, qué va: es parte de mí, parte de mis sueños y mis necesidades primarias, el leer hasta el desfallecimiento y el llorar porque no salgan las palabras, amo esas sensaciones.
Y quizás sea masoquismo absoluto pero, pienso que a veces hay que sobrepasar esos límites que el ser humano lleva de serie y superar el nivel que tiene por nombre "gente" para subir al escaloncito al que denominan "personas". Porque no quiero formar parte del conjunto total, quiero que el conjunto seamos
mis amigos y las personas que alguna vez en mi vida han hecho que sonría, mi familia y los que aún no conozco.
Y voy a arriesgar, a quedarme sentada en las vías del tren para admirar el paisaje, a mirarte a los ojos y leerte el pensamiento, a escribir y a seguir soñando. Tengo sensación de verano y, me temo, que es algo enfermizo.

824. Por favor, que esa semana y el recuerdo no me eche atrás.

estrés + proyectos + trabajos + sueños + risas + periódicos + autobuses + cámara + gente + metas + verano + tú + trípode + portátil + exámenes + personas + descubrimientos + letras + pereza + tú + vosotras + sol + despertadores + presión + apuntes + fotografías + frío + tú

ojalá esto se termine pronto.

ojalá llegue el verano.

823. A trompicones

Tengo una náusea en el estómago. Un miedo, un frío, un algo. Como un dolor sin terminar de dolerme, como lágrimas que no consigo echar. Un estrujón en las costillas y el paladar tembloroso con un regusto raro. Mírame y dime qué ves porque yo ya no consigo ver nada. Soy un borrón en el espejo, una distorsión en tus pestañas, en mis temblores. Como una línea sin punto final que se reproduce en palabras que no terminan de decir nada. No termino de decir nada. Yo y mi nausea, y mis lloros que no dejan rastros en la cara, ni mocos ni pataletas. Solo silencios enclaustrados y un poco a poco que va a más y me hace daño en las palmas de las manos y en las mejillas. Soy todas las comas de tus textos, los parones a trompicones. Los tropiezos. Cada uno de ellos, hasta el más breve, hasta el más doloroso. Tus torceduras de tobillo y mis hombros dislocados. Los fallos. Ya solo veo los fallos. Quizás es que nunca me fijé bien en lo que ya estaba impreso. Quizás cerré fuerte los ojos y obvié lo evidente por miedo. Soy una cobarde. Una v-a-l-i-e-n-t-e. Y ya estoy temblando, y llorando sin mocos ni pataletas, pero con todas mias ganas, con toda esa rabia contenida de mis esbozos en el espejo, en una mueca desconyuntada en mis labios que ni yo misma reconozco. ¿Dónde estoy? ¿Me notas? Porque yo me palpo y ya no siento nada. No soy. No palpito. Solo duelo. A veces ya ni siquiera siento eso.

 

822. This things will change

   

A las 7:45 –>  Aeropuerto Barajas

7:50  Seguimos en Barajas

9:35 –> Paris, aeropuerto de Orly

Por fin! Hemos esperado tanto tiempo y ya estamos

aquí!!! Primer día, no dolor de pies, no cansancio, no

versailles, no polvo acumulado, no insolación. 



                   <   **  J’aime Pariiiis **  >

821. Das licht

Tú y yo, como una Polaroid. Por mucho que nos peleemos me da bastante igual. Las amistades son así. Nos peleamos, nos reconciliamos pero sabemos que por muy enfadadas que estemos la una con la otra, siempre estaremos ahí para escucharnos. Así que, qué más da lo que piense la gente?
Mi amoool! yo te quielooo tú me quielees, somos dos locas enamoladaaas!
Yo no sé tú, pero a mí esos nichones me tienen escocidilla! Nos fuimos a Paris, juntas, como lo habíamos planeado desde primaria. Y claro que tengo cosas de las que quejarme, pero si las junto todas, tienen más peso las cosas buenas.  Porque dan igual los kilómetros y con el Skype nos basta para entendernos.
Recuerda, habitación 144, 4ª planta en ascensor en el primer edificio. Nuestra casita. Nuestros recuerdos. Ésos que se nos quedarán grabados siempre en la memoria. Te adoro becky.

 Corre corre! Foto espejo!!

820. Alles ich und du.

Tú y yo, a tres metros sobre versailles. Creo que ésta ha sido la mejor excursión a la que he ido jamás. Sin duda. Muchas risas, bromas, arriba y abajo por las escaleras de incendios, paseos nocturnos por el hotel en pijama… Un millón de cosas que nos han unido más todavía. Cris, eres una grandiosa persona y una de mis mejores amigas. Tal y como te prometí en segundo, por mucho que nos cambien de clase, no dejaremos de ser igual de amigas. Significas mucho muchísimo para mí y has hecho un millón de cosas que no creo poder devolverte en la justa medida. Sabes que soy mala, borde y egocéntrica y sin embargo sigues ahí. Quería aprovechar esta entrada para hacerte saber que eres especial para mí. No quiero verte llorar ni una sola vez más por mí y por mis estupideces. Siempre nos quedará Paris, no?

¡Sonríe guapa!

Que cuando la vea quiero echarte un poquito de menos

819. Alles war so gut.

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. La música pierde interés por sus letras. Los ordenadores tienen un chip para no querer volver a encenderse cada dos años. Los zapatos se desgastan. El amor se denuncia por malos tratos. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días jueves y catorce conspiran contra  ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Tu maleta pesa más de la cuenta. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están dónde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los tipos malos son muy malos y los tipos buenos no son tan buenos.

 

818. They can never have yesterday

Voy a sacar fotos a todos mis lugares importantes. A todos y cada uno de ellos y se quedarán grabados en el blog. Asi como pienso empezar a pegar aquí los recortes que hice en Paris. Porque siempre me quedará Paris. O cualquier otro lugar porque el mundo es muy grande y siempre podré escaparme a algún sitio distinto. Porque cuando me quieran agarrar siempre podré coger un avión y largarme. Yo no soy de las sedentarias. Libre. Soy libre hasta la saciedad.  Se me han quitado las ganas de ser el perrito faldero de nadie. Y va por ti. No por ella. No sé por qué pero creo que los nudos empezarán a desanudarse ahora mismo. Ya sabes, si te ignoro es porque me he ido a ser feliz. Si eso me llamáis al móvil y si no, me podéis encontrar a tres metros sobre el cielo.

 

817. Es como el respirar. . . involuntario.

Tú siempre me preguntabas en qué momento había empezado a quererte. Empecé a quererte exactamente cuando me llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes, me olvidé de la ternura y me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que era el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella torturaba que practicaban en Francia. ¿Sabes qué hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es cómo me sentí. Así es cómo me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir nunca más. No lo sé. Sólo quiero que sepas como me siento y no, no te creas que lo busco es volver intentarlo, no... sólo... sólo quiero que sepas como me siento.No quiero que tu sigas con tu vida sin saber como me siento. No lo soporto.
En fin, creo que ya está.

816.I ♥ Zwiling's Ideas

¿Quien no ama las ideas de mi Zwiling?.
Yo las amo a mas no poder, sin sus ideas, no seria nada de mi.
Siempre tiene alguna cosa que decir, y eso, siempre te hace sonreir inevitablemente.
Y probablemente se reira al leer esto, porque a veces, le hace gracia.
Y quizas diga que no se merece tanto...
Pero yo digo que ella se merece esto y mucho mas, porque ella es especial.
Que si parís, que si 500 dias de verano... Que si el tonto del mariquita... Que si lo otro o esto...
Me da igual si pensais que es un rollo. Ella para mi lo es todo, y sus cosas, para mi son mas interesantes que cualquiera de vuestras vidas rutinarias.
Porque yo QUIERO a mi Zwiling. Y amo sus ideas.
Y si ella quiere parís, lo tendrá, y si ella quiere cualquier cosa, si esta en mi mano, no dudare en darsela.
Amo sus ideas, y la amo a ella.
I ♥ My Zwiling.
I ♥ Zwiling's ideas.

 

I ♥ my Zwiling! Mel, aunque no te lo diga muy a menudo, eres una de las personas más importantes de mi vida. Enanaaa!!! Nos conocimos por ese fic del tontoflog y ahora míranos… han pasado tantisimas cosas que no sé si puedo resumirlas de alguna forma coherente. Licer, Alex, Australia, Marc, mariquita… pero además de las cosas malas, y no tan malas, también tenemos nuestro concierto, cuando por fin nos vimos. No te puedes ni imaginar la ilusion que me hizo verte ese dia. Estuve a punto de llorar al verte. Y tú con tus Zoo York, tan increible y tan guapa como siempre y yo no me lo podía creer. Te echo tantísimo de menos. No sé como, pero de alguna forma conseguiré ir a burgos. Lo prometo.
Y no. Sabes que no me merezco tanto y la especial eres tú. Porque siempre siempre siempre has estado ahí. Nunca hemos discutido. Si te das cuenta, nunca jamás desde hace dos años hemos discutido. Eso es un récord total. Yo espero haberte servido de algo en algun problema que hayas tenido. Aunque mis capacidades son bastante limitadas.  Yo si que te amo! Creeme cuando te digo que si me pasase a la otra acera te tiraría los trastos. Eres increible. Completamente increible y no sabes ni podrás imaginar nunca lo mucho que has significado y significas para mí. Porque desde que nos conocimos te quiero, te adoro y te vuelvo a querer ♥

815. Imma be right there.

 

Y sin embargo aqui estoy,
donde estaba ayer y tambien antes de ayer,
donde estaré mañana y tambien pasado mañana

 

 

 

P.D:  Take on me. auto-mensaje: He salido a ser feliz. Si queréis algo, me llamáis al movil. Si no, podéis encontrarme a tres metros sobre el cielo. . .

814. Me voy

Historias de amor con fecha de caducidad tan necesarias y tan innecesarias al mismo tiempo.
Amores sin tabúes, sin celos.
Pasiones desenfrenadas bajo unas sábanas frías que comienzan al anochecer y terminan de madrugada.
Sentimientos volátiles en el tiempo y en la distancia.
Almas frígidas y corazones en erupción.
Amores de usar y tirar.
Historias de sexo, de trampas, de risas y de teléfonos móviles apagados.
Historias de meros objetos que se atraen y se repelen, pero sobre todo, se desean.
Objetos que no se complican, que no sienten, que ya no padecen.
Personajes equivocados ante un puñado de besos.
Personajes que imaginan que tal vez esa saliva pudiera ser de terceros.

Y cierran los ojos, los cierran por no intentar reconocerlo.
Y cuando los abren, reconocen que quizás no estaban en lo cierto.

Y qué más da.

Equivoquémonos de nuevo.
Y esta vez seré yo la culpable, te lo prometo.

 

Y ahora puede ser un acierto.

 

813. Esperaba que estuvieses ahi.

Y sin embargo no lo estás. No sé si habrás leído lo que te escribí pero, como ya dije, lo más seguro es que la hayas tirado al primer cubo de basura que hayas encontrado en tu camino. He decidido dejar las cosas seguir el cauce que tenían y dejar de intervenir en ellas a mi gusto. Yo vuelvo a estar feliz. Feliz sin miedos, sin rencores, sin dolores de cabeza aparte de los exámenes. Y todo por mi peque. Porque Cassie vuelve a ser Ara. A la que le brillan los ojos como el verano pasado. Y quizá sea mejor que el viernes siguiente deje a un lado el ordenador porque quien sabe si lo soportaré todo tan fácilmente. Supongo que esto ha sobrepasado mi limite. Todo ha cambiado no?  Estoy atada al ordenador sólo por tí. Una vez, mi madre me dijo, puedes elegir esconderte debajo de la cama, o ser valiente y desatar los nudos. Y ya va siendo hora de desatarlos. Pero los desataré esta noche. POrque ahora tengo que disfrutar de mi vida. Adiós bloggers.

812. Cosas que ya no suenan a triste.

Hay cosas que hacen magia... Como las cookies de mi Zwiling...
Si, muchos piensan que son solo unas galletas... Quizas lo sean...
Pero... Al final hacen que te sientas mejor... Y te ayudan a aclararte...
¿Por qué no las habiamos descubierto antes? 
Inexplicable.

 

 

Mel, du bist  meine Rettung

811.Vuelta a estorbar

 

Cerré la puerta pero me olvidé de cerrar la ventana y volvió a entrar para poner todo patas arriba de nuevo

810. Dissapointment.

Supongo que siempre me llamo la atencion esa cosa tuya de que todo te importaba poco, esa cosa tuya de no medir las concecuencias, no sé...
Tambien creo que siempre quise que uno como tu me rescatara.

-¿Qué tal todo?
+ ¡Vaya!
-¿Que?
+ Es la primera vez que me preguntas algo
-¿Desde cuando?
+Desde siempre
- Ya claro...Entonces ¿Cómo va todo?
+ Mal, el tiempo es una mierda y la compañía creeme que cada vez es peor

 

809. Y no me crees cuando te digo que no habrá nadie que te quiera como yo.

Aunque de pequeños nos decían que éramos brillantes, que teníamos la vida por delante, que debíamos esforzarnos y estudiar. Y hemos sacado las mejores notas, y podemos citar a Heidegger y a Foucault y para qué. No tenemos nada que crear. Sólo podemos esperar seguir emborrachándonos de vez en cuando. Y eso es lo que ella cree, y por eso le daban igual tus miradas lánguidas, tu deseo desesperado de proteger a la niña que tú creías que era.

Lucía Etxebarria.

808. Undo

Volver a casa y sentir ese olor tan característico que sólo es capaz de ser olido tras un gran viaje. Sentir que la cabeza te da demasiadas vueltas pero sonríes al ser consciente de que has almacenado buenos recuerdos, imágenes de gente genial a tu alrededor, libros de segunda mano, postales escritas por desconocidos, calles con olor a pan recién hecho, días de sol y lluvia, caminos sin final, playas en primavera, pasos sin prisas...Sentir -sentir de verdad, palparlo- que todo parece suceder cuando menos lo esperas, porque cuando menos lo esperas alguien que sujeta una mochila camina frente a ti y te das cuenta de que quieres seguir observando a dónde va. Pierdes la imagen. Hay demasiada gente. Sigues tu recorrido y observas que vuelve, cambia de dirección. Pierdes la imagen. Pierdes la imagen pero no el recuerdo. Las sorpresas nunca fueron tan especiales...Acabo de llegar a casa y me encantaría volver a retroceder el tiempo. Echaba de menos sentirme feliz, sentirme feliz sin ningún por qué. Sentirme feliz como la gente que se siente en paz al saber que nunca disponemos del mañana, como la gente que sabe que la vida es hoy.

807. Restart

Me entristecen los días sin sorpresas, los días de sol en los que me bailan los pies y tengo que atarlos a la silla. Me entristece mi incapacidad de ver el mundo desde la mejor perspectiva. Pero quizá haya algo que vaya más allá, algo que un principio comenzó a entristecerme y ahora me duele. Me duele escucharlo y recordarlo, me duelen las fotografías, me duelen los nombres, los lugares...Me duele el sentimiento que implica entregar todas tus emociones a alguien, pues de alguna forma siempre volvemos al origen de nuestra patología.

806. Start

Nuestra realidad se compone de demasiados quizá.
Los tuyos, invisibles y afilados.
Tus quizá sueño contigo, quizá pienso en ti, quizá me olvides...
Y mis quizá no quiera quererte, quizá ya no pueda.

805. Créditos para bee.

-Qué casualidad -bajando la mirada, temblándole la voz.- Qué casualidad...
-No te hagas ilusiones, por si acaso.
-Ah, ¿es que acaso existe un momento previo? ¿las ilusiones llegan antes o después? -confusa.
-¿Te mueres de amor, verdad?

804.

Te lo dije.
Te lo dije.
Te lo dije. 

No se pueden mezclar tus ojos verdes con alcohol.

803. Cuando menos te lo esperes, te como.

No soy lo que buscas.

Nunca lo he sido.

Y nunca lo seré.

Y como ya lo sé, me resigno y me callo.

K ya no me engaño.

Siempre será su talón de Aquiles.

802. Un día de clase piensa que te piensa.

bueno, lo primero, Hallo Leute. Segundo, ya que se ha ido sin despedirse siquiera, tengo ganas de escribir un rato. Así que la sarta de incoherencias está a punto de empezar. No hagan zapping ;]

Me sorprende que te hayas puesto así por una tontería. No creo que estés hablando en serio. Prométeme que no vendrás tarde. Prométeme eso. Prométemelo. Espero que acudas a mi fiesta de cumpleaños. Espero eso.

Ésas oraciones de arriba son los magnificos ejemplos que mi magnífica tutora ha puesto en la pizarra para explicar las coordinadas.
Todo se pone en mi contra o qué?

Predestinados a encontrarse, condenados a perderse.
Ésa es la frase que aparece al final de OSCUROS.

Es noche cerrada y dos jóvenes aún siguen hablando en una remota casa de ciudad. Se sienten irresistiblemente atraídos el uno por el otro, pero él insite en que no pueden estar juntos. Ella desatiende sus advertencias y se acerca a él, con paso lento y desafiante.
Cuando se hablan, el tiempo se detiene, pero un silencio furioso e infinito lo inunda todo.

Y hoy …

De la impotencia se me saltaron las lágrimas en tecnología. Conseguí salir corriendo hacia las escaleras a ver si le pillaba y ellas me pillaron a mí diciéndome que me estaba esperando y al subir me lo encontré. ¡Sube!  No. ¡Su-be! Y dejar la mochila corriendo. Tic tac. Tic tac. Cuenta atrás y él no está. Vuelta a lagrimear y sin saberlo yo , él detrás. Puf. Patada a la pared del baño. Pie medio roto y la cara roja. Lo abre y no le gusta, se le ve en la cara- A mi no me engañas. Y creo que con la tontería de correr por él me he hecho un esguince.

Últimamente me duermo con las palabras que no te he dicho gritando en mi garganta. ¿Tu culpa? ¿La mía? Quizá la de los dos. La tuya por hacer que mi vida parezca una montaña rusa. Y la mía por no saber pararte los pies. No sé. No sé. No sé. Y sigo sin saber. Una de tus sonrisas indiferentes y vuelvo a caer.

  ¿Y cuántas veces he estado pegada al ordenador esperando ver esta imágen?  Ni siquiera yo podría contarlas.

Siempre soy yo la que acaba de mierda hasta el cuello. A tomar por culito? Está loco.

Y ahora espero ver esta.

801. Sus ojos castaños.

Me ha dado la manía de hacer fotitos, especialmente de las que llegan al corazoncito. No sé cómo lo consigue, la cosa es que lo hace.
Hoy, supuestamente, habíamos quedado para darle la lámina. Pero no ha venido. [ ¿Como siempre? no, no voy a ser mala hoy ] Y rebeca y éstas bajaron al aula de estudios a ver si estaba ahí porque como a mí no me veían, pues fueron a buscarle a él. Total, que lo encontraron ahí, y subieron corriendo hasta las escaleras a buscarme y a decirme que no iba a venir. Cosa que yo ya sabía, porque si viene, siempre llega puntual, y si no viene, es que no viene directamente.

Juanma es más simple que el mecanismo de un botijo. Aunque claro, sólo es así cuando le da la gana, porque cuando le entran los venazos se pone a escribir sus memorias.
Estaba pensando yo, cuando le vea le salto encima. Verdaderamente le he echado de menos. Como mi m amigo. Si hubiese estado él en Paris, otro gallo hubiese cantado. Como por ejemplo, cuando nos “perdimos” en el Quai Branly, me sentí bastante mal. La culpa se me echó a mí completamente y claro, la niña se puso a llorar y ella es la buena, y yo me callo y soy la mala. Pues no me parece justo. Y encima en la segunda planta de la Torre Eiffel, una tía se me echa encima y me besuquea y resulta ser la profe. Ah claro, ahora me ves llorar y estar fatal y te acuerdas de que existo, pero si rebeca se vuelve a poner echa una histérica y ya me he esfumado. Pues mira no. A mí la gente falsa me sobra, sabes?  Llegué a considerar una necesidad vital para mí hablar con él. Para que os hagáis una idea, le escribí cartas durante esos cuatro días para sacarlo todo. Como siempre. Los dos. “Ambos” [le encanta esa palabreja]
Se me olvidaba :


FIESTA!

Me ha hablado delante de Fernando o.O’. Me quedé impresionada cuando lo hizo. Cuando dije fiesta, se me pasó por la cabeza la imágen de la gente por las escaleras tirando confettis y bailando jaja. Voy a hacer fiesta durante un año. Y hablando de años, dentro de nada se va a cumplir un año desde ése día. Es la semana que viene. Tengo un plan. No voy a revelarlo porque como lo lea no sirve de nada. Aunque a lo mejor ni aun así me sirve de algo, quizás prefiera al alter ego.
Hasta mañana cabrón. Espero que esta vez no faltes.

800.

Por fin de vuelta a casa. Viaje corto pero intenso. Son las tantas de la noche y no puedo dormir. mañana aviso de todo todito toooooodooooooooooo

Cabrooooooooon he vuelto ^.^

valeeeeeeeeeeeeeeeeee cabrita xDD

Que bien se está en casa

799. imposible del todo.

Can you feel this magic in the air?     dice (19:32):
dentro de nada tendré que irme. ay madre.
mi mente lo interpreta de otra forma sabes?
de otra forma muy distinta.
juan manuel dice (19:32):
??????
Can you feel this magic in the air?     dice (19:32):
es un viaje corto pero me da miedo.
juan manuel dice (19:33):
k no pasa na
aemas
yo m podo apañar sin ti unos dia
pero no mas e
k no m entere d k t vas un dia mas
jeje

Ay, idiota, no podría. Te traeré la pulsera fijo ;]

Hasta el sábado gente!

[ Adiós cabrón, adiós cabrita ^^ le voy a hacer una estatua debajo del ventilador ]

798. Otra vez.

¿Hoy es la tarde de marear a Andra o qué?  Además, me ha pillado leyendo unas cosas… otra vez se pone todo dios [ ayy que me derrito ] en mi contra Ù_Ú. Pues me vais a comer la cabeza a este paso.

 

-no te lo vas a creer, he sacado un 6.5 en el exámen de mates **OO**
-a cabrita, yo un 5.5

Mi cabrón mola.

797. Es demasiado mono.

¿Se puede saber quién te ha dado permiso para ser tan jodidamente mono?  Y yo ya estoy otra vez con las capturas de pantalla. A ver, habíamos quedado que no iba a hacer más no? pues mira al final si que he seguido haciendo. Ahora cualquiera puede imaginarse los sustos que me dan las ventanitas intermitentes que saltan de la nada cuando estoy concentrada. Ya he perdido el hilo de mi texto artístico monísimo de la muerte que iba a hacer. ESTO NO SE VALE! >.< cabrón.

Y vuelta a empezar. A treinta mil metros sobre el cielo.

796. Cassie se va a dormir a Paris.

Última captura de pantalla por ésta tarde. Sólo me quedan 11 horas para despertarme y empezar el día bien rumbo a París. J’ai besoin D’amour…. adoro esa canción. Veamos, tengo la ropa, las camaras, el dinero, las 22 horas de canciones en el móvil y las ganas, que son las más importantes.
Hoy al final sí que ha ido. No me lo esperaba, vi que se había pasado un poco la hora y creí que no vendría. Al final me puse a hacer inglés en las escaleras y apareció de abajo. Del pasillo de segundo. Se está poniendo cachas, lo digo en serio. Me he quedado de piedra al verle los ante brazos.
Ya estamos con el tema inés. Lo que me parece más absurdo de esta historia, es que, sólo me hace falta una frase para entender de lo que me habla. A veces ni una frase completa siquiera. Y el pobre sigue soñando y esperando. Ayer tuvimos una especie de charla sobre el “amor” cosa en la que ya no creo, creo más en Santa Claus que en el fantástico amor. Y entiendo que le fastidie, porque la quiere y la adora, pero es que no se, a veces debería hacerme más caso, aunque ambos sabemos que eso no lo hará, pero en fin.

No pienso meterme. Ni loca. Seré una gran amiga para los dos y que a mí no me hagan saber ningún lío.

 

La misma pantalla de todos los dias.

Solo 6 dias peque. Solo eso.

795.

Aaaahhh…París. Adorado París. Cosas solucionadas con Rebe, cosas viento en popa con el cabrón, cosas perfectas con la vida y el optimismo. Estoy feliz. Feliz muy feliz. Y no sé, ahora está todo relajado, tranquilo, sin nada que me distorsione los días. Dentro de nada escapada. Cris volvió a llorar cuando le dije que a lo mejor me iba en Agosto. NO quiero hacérselo pasar mal. Creo que si me quedo, será gran parte por ella.

Y ahora además de cabrita, soy la del abrazo de cinco horas ._. Este chico cada vez me deja más alucinada. A saber cuál será el próximo mote.

Sólo una semana más y tendré a mi peque. No puedo esperar más.

Y para acabar, una frase artística de las mías:
I could go back, to every laugh, but I don’t wanna go there anymore.

794. A lo mejor él no tiene la culpa.

A lo mejor soy yo la que se ha montado la película y él siempre lo ha entendido todo pero ha preferido dejarlo pasar mientras que yo me quedaba quieta en un momento determinado y no me movía de ahí ni aunque me tirasen de las muelas de juicio. A veces me gusta jugar a ser dios e inventarme cosas y ponerles el nombre que a mí me guste. Quería que tuviese un trocito de mí, por eso dibujo mariposas. Quiero que entienda un poco sobre mí, por eso escribo tanto en el blog. Querré que siga valorándome y preocupándose por mí como hasta ahora, por eso no me cierro con él, y prácticamente es con el único con el que no me cierro. Quizás pueda pedirle [por enésima vez] lo que quiero el lunes, no quiero agobiarle pero quizás no le parece tan mal. O sí?

793. Ayer.

em
si no voy
muxa suerte
weno no la necesitas.

Definitivamente, mi mejor amigo mola.

Los cuatro días sin su consejera/mejor amiga/[ejem]/cabrita están acercándose a pasos agigantados. Dentro de justo cuatro días, me iré. Y no sé si en Agosto lo haré también. Espero tener más cosas en la parte positiva de la balanza que en la parte negativa.

 

792. Sigue siendo mi blog.

Así que puedo seguir escribiendo lo que yo quiera en él.

Yo te diré lo que podemos hacer
Estemos donde nadie esté.
Hagamos de nuestro amor
el secreto más profundo
aunque lo cante todo el mundo

791. La pantalla de Cassie.

A estas horas de la noche no tengo ganas de nada. Me he peleado con rebeca, no he ganado absolutamente ningún premio en el concurso literario y m amigo está…tocado. Hoy es una noche cualquiera. Normal, supongo. Pero las cosas han cambiado. Es como si ya no estuviera cómoda con rebeca. Y ahora necesite un tiempo. Un espacio. Creía que no iba a ser importante pero no estoy en condiciones de hablar con ella. Se acabó la historia. La culpa siempe acaba siendo mía no? No es así. Yo no soy la bruja aquí. Por supuesto que no lo soy. Es hora de que pruebe de su propia medicina. Que vea cómo me ha hecho sufrir a mí y que se deje de hacer la víctima. Hablaré con el niño de mamá porque es mi deber como amiga y porque sigue siéndolo. Pero desde luego esto no va a pasar así como así. Se siente. Ésta vez soy yo la que no quiere problemas ni royos. stop.

790. Cambios de color

voy a salir a columpiarme y me voy a llevar mi cuaderno azul para escribir la historia que quiero contar mañana a las 3:03 am. os lo digo porque seguramente os hayáis dormido para esa hora, y así lo sabéis y podéis venir mañana con la manta y el chocolate caliente (indispensable) a leerla.

789. Tiene un portátil.

Tiene un portátil ._. Vamos a ver, tan cegata perdida estaba ese día que ni me enteré de que tenía un portátil???????????
Me estoy poniendo histérica. A ver, suspuse que lo tendría en la habitación de sus padres o algo asi pero que yo sepa no recuerdo ningún portátil en ningún lado. Bueno da lo mismo, pero necesitaba sacarlo.

con dios.

788. Mean.

Tan mala soy? No creo que haya sido tan malo de mi parte hacer eso, no? Ay pero si no se sabe siquiera qué he hecho. No sé a quién creer. Y luego encima lo de cris, que me he enterado que le ha dicho lo de cabron otra vez, cuando yo no lo sabia, y encima va y baja la cabeza, en fin. Me lo esperaba. sinceramente me lo esperaba. Y ahora se conecta y yo cuando veo el aviso ese en la pantalla me quedo blanca. Bueno, más blanca de lo que ya soy. No se suponía que no tenía internet y todo eso? A qué vienen estos sustos?! U_U Hago demasiados malabarismos con las palabras no?. Si, eso me temo.
Pero que me da igual. Lo que me fastidia es, que podría haberse hecho el sueco y hacer como si no hubiese escuchado nada de lo que cris dijo. Pero lo que no es normal es que cuando se quedan solos ahí va y le dice que me diga…en fin…eso. A qué viene? Mejor cállate la boca y quedas mejor. Aunque no quiero discusiones ni nada de eso. Así que haré como si no hubiese escuchado ni supiese nada.

No puedo más por aquí. Necesito con urgencia esa escapada a París y necesito a mi niña. Sólo una semana más. Sólo eso. Ninguna maldita nube de ceniza conseguirá quitarme mi ilusión.

Ay madre. U.U Le he dado la dirección nueva. Yo estoy loca. Si, sin duda. Estoy muy loca. Tengo que ir a mirármelo pero yaaa.
A ver, habíamos quedado en que no le darías el blog, cabeza chorlito.
Ya estamos. Pepito grillo vuelve a mi cabeza.
Que no soy pepito grillo atontada. Cuándo vas a dejar de dárselo todo en bandeja?! Eh?!?! Cuándo?!?!
Vale si, lo sé Pepe, lo se. Pero y ahora qué le hago? Nada de nada. Sólo conseguiré rayarme más. Así que dejemos las cosas como están. No me des tu también por saco, anda majo. Que prefiero a Nico.
Entiendes que eso le hace daño a rebeca y a maria?! No, verdad?! Déjate de amiguísimos en el tuenti que para eso ya tienes a los de la realidad vale? Que parezco tu madre copón.
Pues como no lo eres no actúes como tal, pepe. Y sí, sé que les duele y que les fastidia que hable a todas horas con él. Pero es que es un chico genial y es un gran amigo por ahora. Y según él, soy maja. Y para mí es importante que un tío que no me conoce crea que soy maja, porque soy yo misma, cuando estoy enfadada se nota, cuando estoy feliz también. Cosa que con los amigos que me conocen ya no puedo hacer. En fin pepe, que no tengo ganas de hablar de esto hoy. Más tarde u otro día. Pero ahora no. Bastante tengo con la que se me viene encima. Y el petardo éste todavía no ha leído la entrada de la descripción de la torre de gorlian. Ahí dejo eso.
¿Todavía no? Éste tío se fuma musculitos no? Mira andra, yo lo he intentado. Pero esto no va a quedar así como asi. Déjate de cabrones que sólo son apariencias.

787. Lo que te conté mientras te hacías la dormida.

Hace casi dos años, si alguien me hubiese preguntado si perdonaría cualquier cosa por alguien, le hubiese contestado que sí. Por ejemplo, cuando leía cualquier libro o veía cualquier película en la que veía que esas dos personas se querían, mucho, pero por un cúmulo de cosas no podían estar juntas siempre les culpaba a ellos por no olvidarlo todo e ir corriendo a los brazos del otro. Hoy no. Hoy por hoy entiendo por qué aquella chica no quería hablar con él, entiendo por qué aquel chico huía de ella. Lo entiendo. Lo cual no quiere decir que lo comparto, pero sin embargo lo comprendo. Las cosas son mucho más difíciles y complicadas de lo que las pintan.
Ayer, o bueno, teniendo en cuenta las horas que son, antes de ayer, cuando estaba con rebeca vagando por el parque, estuvimos hablando sobre las cosas que han pasado en estos dos años.
Hemos cambiado.
Todo ha cambiado.
Y no volveríamos atrás por nada del mundo.
Siempre he querido una historia de amor de estas de película para poder escribir sobre ella. Era mi pasión y obsesión a la vez. Cuando esto pasó, escribía sobre todas las fases en las que estaba. Me salían historias maravillosas e increíbles. Gracias a ese tipo de cosas que escribí, gané el primer premio del concurso de relatos. Por algo será, no?. Pero luego, me di cuenta de que siempre me arrepentiré de ese día. Siempre. Y por fin pude contárselo a alguien, sabiendo que ese alguien es mi mejor amiga y le importa lo que yo le diga. Y me duele, claro que me duele. Pero tampoco puedo hacerle nada asi que me basta con hablar y hablar de ello a todas horas hasta que me aburra el tema. Y entonces ya no habrá nada de lo que hablar. Los momentos interminables en los que conseguía relacionarlo todo con el asunto que tenía, se acabarán, y quedarán en mi memoria. [ “el corazón de una mujer es un océano lleno de secretos “]   Empezamos a hablar de que yo sólo fui un bache en su camino, pero que aún así no me arrepentía de habérselo dicho todo en su momento. También le confesé a rebe, que si tuviese la posibilidad de volver atrás en esa noche de jueves justo antes de decírselo, no cambiaría nada. Aún así se lo diría. ¿Por qué? No, no soy masoca. Pero siempre he creído que de lo único de lo que hay que arrepentirse es de lo que no se ha llegado a hacer. Y por mucho que me queje, me ha hecho madurar de una forma espectacular, y siempre será una historia más que contarles a mis nietos cuando sea vieja. O en su defecto, a los gatos con los que estaré cuando me quede sola. Porque esto será algo más que guardaré en el saquito de mi vida y que tendrá unos cuantos capítulos en mi primer libro.
Los escritores escribimos sobre nuestra vida. Sobre nuestras experiencias. Sobre nuestras inquietudes y sobre todas las cosas que hacen que notemos un pinchacito justo en el centro del pecho cuando pensamos en ellas.
A veces el orgullo y la soberbia nos hace decir o hacer cosas que no queremos. Pero siempre he sido una impulsiva de tres pares de narices, asi que eso también lo tengo asumido.
Digo lo que pienso, tómame como soy.

Y mi corazón va liviano. No intentes amarrarme ni dominarme porque no lo conseguirás. Seré cualquier cosa menos una persona sumisa. Soy muy rara pero me gusta considerarme especial.
A cada verso y a cada cicatriz me convierto en otra persona diferente. Y de tanto que tropiezo ya sé cómo caerme. Así que aprovéchame, que si llegué ayer puedo irme mañana. Como siempre hago.
Soy una trotamundos y no soporto estar en un sitio estable porque me siento enjaulada.
No soy agresiva, sólo lo hago para defenderme.
Aunque me considero una pésima amiga, ellas siempre dicen lo contrario. Dicen que se me da bien escuchar a la gente, y que mis consejos son de gran ayuda. También hablan sobre mi facilidad de entender a la gente y mi don comunicativo. Suelen contarme cosas que digo cuando me hago la fuerte o la dura y además siempre que necesitan un buen abrazo acuden a mí.
Poca gente sabe que soy sonámbula y que en esos momentos es cuando digo las mayores verdades que podría decir alguien jamás sobre mí misma.  
Ella cree que seré una gran madre porque me comporto como tal con mi hermana y con ella misma. No soy capaz de despertarme yo sola cuando estoy muy cansada pero sin embargo con sólo oír un sollozo de mi peque no hay sueño que valga.
La guitarra es una extensión de mis manos y los patines lo son de mis pies. Dicen que parezco un pájaro volando cuando salto con ellos puestos y que los sonidos que saco con ella en mi regazo son dignos de una golondrina.
Por muy bien que sepa hacer una cosa, sigo considerándome una aprendiz.
Casi nadie me ha visto bailando, pero cris dice que lo hago genial.
Mi voz es ruda con los que no conozco y suave con mis amigas.  Cris cree que cuando canto sale el sol porque mi voz es dulce y les da un respiro a los sentidos.
Me muerdo las uñas constantemente y araño como una gata.
Me pongo zapatos de tacón porque necesito estar por encima de los demás, las inseguridades me matan. Le temo a muchas cosas, pero el miedo no me paraliza.  Y me gustan las mariposas porque parece que se camuflan en sus alas para que las personas no veamos sus cabecitas pequeñas.

[ ” Wait a minute, I have more to say. . . “ ]

Debo confesar que he pasado muchas veces por delante de su casa, siempre con la misma canción de fondo puesta, haciéndole fotos a todos mis momentos importantes.

Sigo soñando con que alguien haga algo especial, a la vista de todos, con un único destinatario: yo.

Muchas veces me callo porque considero que si no tengo nada bueno que decir, es mejor no decir nada.
Cualquiera puede verse reflejado en mis ojos pero sólo aquellos que sean importantes podrán ver más allá de las murallas de hielo.
Soy muy manipuladora y puedo mentir con tal de alcanzar mis fines. Pero no podría mentir a las personas a las que quiero.
Me gusta tanto hablar en inglés porque me gusta como suena. Me gusta soñar con que algún día me iré de la península para llegar a algún lugar en el nuevo continente.
He ahí la razón de no querer muchos amigos en un sitio fijo. Me he acostumbrado a estar desde pequeña de una punta a otra del mundo y ahora no podría cambiar, ni siquiera quiero hacerlo.
Mi modelo a seguir siempre ha sido álex aunque nunca se lo he dicho ni siquiera a él. Es mi familia y le adoro con todo mi ser. Cada año, en verano, sueño con volver a mis raíces para tener esa noche de primos en la que nos quedemos hablando hasta las tantas de la madrugada y luego nos quedemos durmiendo juntos. Acurrucados el uno junto al otro diciéndonos sin palabras lo que ninguno podría decirse a la cara. Lo mucho que nos hemos echado de menos y cuanto nos queremos. Porque es una relación especial que no se romperá por mucho tiempo que estemos separados. Es él quien me ha dado mi apodo y quien siempre estuvo ahí. Soy su peque y su enana y no creo que nunca alguien podrá decírmelo y hacerme sentir como él hace.
Adoro a mi tío. Él ha sido como un padre. Un grandioso padre para mí en esos dos meses penosos y durísimos. Porque nunca le he dicho a nadie que me pasé todo el verano llorando las penas por las noches cuando nadie me veía. Mientras hablaba con eme, aprendí a ser una gran actriz y a engañar a cualquiera que se me pusiera delante menos a él. Tenía un sexto sentido y sin embargo nunca me preguntó nada sobre el tema. Creo que le fue evidente. Sólo se sentaba en el sofá verde oscuro, tocaba un poco el sitio a su lado, y yo venía, me sentaba y él me abrazaba y me acariciaba el pelo. No hacía falta ninguna conversación etérea de por medio. Sencillamente me dejaba sacar lo que necesitase y se estableció un vínculo irrompible. Ahora su padre ha muerto. Ayer mismo. Estará destrozado y sin embargo yo no he conseguido hablar todavía con él. Y aunque sólo vi a su padre 3 o 4 veces en toda mi vida, se me cerró el estómago y todavía me escuece la garganta.
Ella. Mi niña. Mi peque. Todo el verano ella fue lo que me hacía sonreír, aunque mi sonrisa haya costado mis extensiones, me da igual. Arra. Y ése último día cuando no quería irse a dormir porque sabía que me iba. Sabía que volvía a esta jaula de cristal sin ella. Cuando me cogía el brazo y me decía que no llorase. Y yo le decía que me iba a ir en un avión muy grande. A Madrid. Otra vez. Dejándola ahí y no pudiendo separarme de ella. Y ella no quería dejarme sola. Quería irse conmigo. Y más lloreras incontrolables y maletas sin hacer. Maletas que no se podían cerrar y cremalleras rotas. Todo ello señales de que no debía volver. Y nadie podrá entender cuantísimo la echo de menos. A sólo dos semanas de que vuelva no puedo creerme que volveré a tener a mi niña en brazos. Cuando ella volvía del parque y saltábamos y chillábamos por todo el salón. Y corre. Y escóndete. Buuuuhhh te encontré!. La tabla de planchar sosteniendo el picaporte para darme 10 o 15 minutos más de sueño. Noches en las que me iba a dormir a las 4 y me despertaba a las 9. Y no estaba cansada. Todo por ella. Y en el pueblo. Los mosquitos comiéndome viva. Las vacas y los toros delante de la puerta y ella en mis brazos. Como siempre. Las dos. Corre y corre hasta casa que te pillan. Y los caballos. La abeja gigante que iba detrás nuestra y que me picó a mí por salvarla a ella. Dale de comer a las gallinas y vuelve para recoger las uvas en el viñedo. Y ella siempre detrás mía. Arra. Siempre chillando Arra, como diciéndome en un monosílabo que estaba ahí, que no se iría y que la esperase, que sus piernecitas pequeñitas no daban para más.

Los cuentos que le conté mientras se hacía la dormida y remoloneaba en mi cama. Lo mucho que le gustaba las ondas de mi pelo y como íbamos por toda la casa ella encima. Arre arre caballito y a comer. Aquella tarde en la que se comió 4 yogures enteros sólo porque se los daba yo. Y lo mucho que la gustaba estar conmigo. Y lo mucho que yo la quiero.  A la niña de mis ojos.